Fett-Witze - Seite 45 - Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einem Server ein Spiel spielt, spielt sie immer alleine.

Es kann halt niemand mehr joinen.

Deine Mutter ist so fett, sogar Wissenschaftler konnten bis heute nicht beweisen, ob sie auf unserem Planeten lebt oder er auf ihr.

Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte, um ihr Arschloch zu finden.

Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie ein gelbes T-Shirt an hat und den Berg runterfällt, alle denken, es wäre die Sonne.

Eine fette Eule sagt zur anderen Eule: "Ich bin nicht fett, nur etwas fluffig!"

Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin.

Deine Mutter ist so fett, sie heißt Dragan und liest Zeitung im Supermarkt, ohne sie zu kaufen.

Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 min vor ihr zu Hause an.

Deine Mutter ist so fett, sogar der Traktor kann sie nicht schleppen!

Jette, die Nette, sie ist so nett, aber oft nennt man sie fett.

Wir lieben sie sehr, aber in ihr steckt ein Speer!

Abrakadabra, du bist ein fetter Hurensohn!

Deine Mudda ist so fett, die hat Blutgruppe Nuddeln plus Sahne und Wurst!

Was ist fett und steht nur im Weg?

Oskar!

Alle Kinder sind schön, nur nicht Klaus, der ist fett.

Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"

Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."

Deine Mutter sagt: „Ich hätte gern die Erde als Nachspeise, vorhin will ich aber alle Planeten in 'ner Suppe haben.“

Der Bettler sagt: „Das wären aber sehr viele Kalorien, meine Dame!“

Deine Mutter sagt danach: „Mir ist es scheißegal, Hauptsache, ich werde fett, anstatt Sport zu machen. Es ist nämlich mein Ziel, fett zu werden, damit ich meine Familie beeindrucken kann.“

Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.

Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.

Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.

Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"