Feuer-Witze
Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.
Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.
Konnte heute Nacht nicht schlafen, weil ich darüber nachgedacht habe, ob Drachen eigentlich traurig darüber sind, dass sie keine Kerzen auspusten können.
Im Gefängnis ist ein Feuer ausgebrochen!
Gottseidank! Wenn der dringeblieben wäre, hätte es tote Menschen gegeben!
Woraus bauen Feuerkäfer ihre Häuser? Aus Feuer!
Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:
Aufgespießt über dem Feuer!
Alle rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus! 🤪
Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton: "Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!"
Dann sagt Anton auf einmal: "Keine Sorge Papa! Ich habe ja immer noch mein Feuerzeug!"
Fragt Bernd seinen Nachbarn Heinz: „Sag mal, rauchen deine Kühe?“
Antwortet Heinz: „Nein, wieso?“
Sagt Bernd: „Dann brennt dein Kuhstall!“
Chuck Norris löscht Brände mit Löschpapier!
Lieber Gott, beschütze mich nicht vor Stürmen und Feuer, sondern gegen Planung und Steuern!
Warum streiten Streichhölzer so oft?
Weil sie Hitzköpfe sind!
Da lässt man einmal etwas fallen und wird sofort gefeuert! Anne, 32, Hebamme.
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus. Nur nicht Klaus, er kommt raus.
Warum bricht die Baumbrücke ein, wenn Feuerstern darüber geht?
Der Klügere gibt eben nach!
Alle Kinder grillen, außer Maurice, er hängt am Spieß.
Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.
Was sagte der Zeitreisende, als er sein Haus brennen sah?
"Komm ich später drauf zurück!"
Was isst Karotten und hält die Wohnung warm?
Ein Kaminchen.
Alle Kinder gucken auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder überleben den Brand.
Drake, der ist ein Stake!