Fick-Witze

Rosen sind rot, Vögel, die picken, ich seh' deine Mutter Adolf Hitler ficken!

In der Kirche von Kavana liegt die totgebummste Anna, neben ihr der kleine Franz, der mit feuerrotem Schwanz.

Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"

"Du Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Papa antwortet: "Dich hat der Klapperstorch gebracht, mein Sohn."

Darauf der Kleine: "Also Papa, Du fickst aber auch alles!"

Spielen zwei Schwule Verstecken. Sagt der eine zu dem anderen: "Komm, ich verstecke mich und wenn du mich findest, darfst du mich ficken. Falls du mich nicht findest: Ich bin im Schrank."

Vater sitzt beim Sex auf der Mutter und singt: "Hoppa hoppa Reiter, wenn ich sie fick, dann schreit sie!"

Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!

Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)

Ein Mann geht aufs Frauenklo und fragt, ob sie Sex haben wollen. Sie sagt: "Komm, lass uns ficken, aber zu Hause, ok?"

Dann gehen sie nach Hause und ficken, und die Frau sagt: "Oh, oh, oh, yeah!" Und er: "Na, hast du die scheiß Spermas?" Sie sagt: "Wollen wir 3772 Kinder bekommen?" Er sagt: "Jaaaa, cool!" Und die Frau sagt: "Oh, oh, oh, oh, oh, oh, 237mal oh, ich habe ein Baby, ja, mir wird es wehtun!"

Milch: hilft beim Einschlafen.

Kaffee: hilft beim Wachhalten.

Kaffee + Milch: Was zum Fick?

Bruder-Schwester-Fick!!! Like oder Dislike? Bitte jetzt abstimmen!

Was sagt ein Mathelehrer zu einer Nutte?

"Blas mir einen und danach löse ein paar quadratische Gleichungen!"

Nutte: Wie geht das 2te?

Lehrer: Egal, dann noch ein Arschfick. Okay?

Nutte: Okay, Hose runter, Beine breit, ich bin für den Arschfick bereit!

Homeoffice ------------------ Ich bin Hauptabteilungsleiter und arbeite jetzt während der Corona-Krise im Homeoffice.

Jetzt habe ich auch mehr Zeit für meine Frau.

Ich: "Schatzi, ist der Kaffee fertig?"

Frau: "Fick dich!!!"

Ich: "Fick dich doch selber!!!"

Das Internet heute:

Jemand schreibt seine Meinung.

Irgendein 11-jähriges Kind: „DU HURENSOHN, ICH FICK DEINE MUTTER, DU EHRENLOSER BASTARD!!!“

Einfach traurig ☹️

Deine Mudda geht zu Elternabend und schreit: "Ich will ficken!"

Ficken zwei Albaner, kommen drei Neger raus.

Fragt Frizchen seinen Vater: „Papa, wo komm ich eigentlich her?“ Der Vater: „Dich hat der Storch gebracht!“ Frizchen: „Papa! Du fickst aber auch alles!“

Wache ich morgens auf mit nem harten Kolben - ein Arschfick bei meiner Schwester; ein Fick im Stehen unter der Dusche mit Mudda - und der Tag kann gut losgehen :-)

Auf dem Standesamt.

Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Jolina: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."

Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."

Jolina: "Jolina Ficker."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Jolina: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"

Jolina: "Lina Ficker."

"Ficken ist geil, ich liebe Pornos!"

Sitzt ein Penis neben einer Scheide im Bus. Fragt der Penis die Scheide: "Darf ich dich ficken?"

Sagt die Scheide: "Sorry, ich habe einen Freund." Als die Scheide ausgestiegen war und der Penis auch aussteigen wollte, holte der Busfahrer den Penis zu sich und sagte: "Die Scheide geht jeden Abend um 20:00 Uhr zum Kiosk bei der Polizeistation."

Sagte der Penis: "Vielen Dank!" Ging also der Penis am nächsten Tag um 20:00 Uhr als ihr Freund verkleidet zum Kiosk an der Polizeistation und sagte: "Baby? Darf ich dich vögeln, aber du darfst mich nicht anschauen?"

Sagte sie: "Okay." Also vögelte der Penis sie und sagte daraufhin: "HAHA, ich bin nicht dein Freund!" Daraufhin sagte die Scheide: "HAHA und ich bin nicht die Scheide, sondern der Busfahrer!"😂😂😂😂

Der Finkekarle steht in Mannheim auf der Kurpfalzbrücke und sieht unten einen Dampfer vorbeifahren, auf dem der Blumepeter steht. "Wo fährst denn hin?", schreit Karle.

"Nach Köln", schreit Blumepeter. "Und was machst dort?", schreit Finkekarle. "Das kann ich nicht sagen, vor all den vielen Leuten", schreit Blumepeter. Karle: "Dann gib mir mal ein Stichwort!" Blumepeter: "Ficken!"