Fische-Witze

Ich habe herausgefunden, dass Fische Fortnite-Dances machen können.

Aber nur für ungefähr 2 Minuten.

Lehrerin: Weißt du, wie lange Fische leben?

Schüler: Ich denke mal, genauso wie kurze.

"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."

"Ich heiße Vogel."

"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Fisch zum Fisch: Hi.

Anderer Fisch: Wo?

Wir verblöden...

Helene Fischer.

Auf der Autobahn darf man 100 fahren.

LOL.

LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."

Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"

Fahrer: "Einen Fisch!"

Lisa besucht einen Kochkurs.

"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.

"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"

Wie begrüßen sich Haie?

Mit einem Haifive.

Egal, wie viele Fische du fängst, Helene ist Fischer!

Fisch: *springt in Lava* Jetzt sind wir ein Fischstäbchen!

Fisch: *fällt hin und sagt:* "Ich glaube, ich habe mir gerade eine Gräte gebrochen!"

Wenn du denkst, ich kann dich nicht als Fisch besiegen, dann hast du leider recht.

Mein Fisch ist ertrunken...

Tim hat 2 Fische. Den einen nennt er "Einer", den zweiten nennt er "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.

Treffen sich ein Fisch und ein Hai.

Sagt der Hai: „Hi!“

Der Fisch: „Wo!“

Begrüßt der eine Fisch den anderen: "Hi!"

Fragt der andere: "Wo?"

Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

Wie nennt man weibliche Fische?

Antwort: Tittenfisch!

"Fischers Fritz frisst frisches Heu Ziegenkäse!"

Esst ihr Fischstäbchen? Dann seid ihr ein schwuler Fisch!