Fische-Witze
Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.
Ein Radio Reporter interviewt einen Naturschützer. Er fragt, was er so in seinem Beruf macht. Der Naturschützer antwortet: "Ich rette viele Fische vor dem Ertrinken!"
Lena, 7 Jahre, rettet einen Fisch vor dem Ertrinken.
Treffen sich 2 Fische, sagt der Eine: "Hi!"
Der Andere fragt: "Wo?"
Deine Mutter ist so fett, sie isst ein Fischbrötchen, belegt mit Moby Dick!
Wofür brauchen Fische Schuppen?
Antwort: Wo sollen sie sonst ihr Fahrrad unterstellen?
Warum haben Fische Schuppen?
Damit sie ihr Fahrrad reinstellen können.
Ein Belgier und sein Hund gingen schwimmen. Beim Schwimmen traf er einen schwulen Delfin. Natürlich lachte er den schwulen Delfin aus.
Kurz darauf kam ein schwarzer Fisch vorbeigeschwommen. Daraufhin lachte der Hund und der Belgier fragte, wieso. Daraufhin lachte der Hund nur noch mehr. Plötzlich bekam der Hund Herzschlag und ertrank. 😂
Leute, die keine Gelatine und keinen Mais essen, essen weder Fleisch, Eier, Fisch noch Zucker.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischerboot als Geruch!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt: "Ihr seid frei!"
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, einen Fisch im Wasser zu ertränken.
Was verspeist ein Kannibale am Freitag? Fischer.
SPIDERMAN:
Sagt die Kellnerin: "Was möchten Sie gerne essen?"
Darauf sagt er: "Tintenfischringe."
Wie lange leben Fische?
Genauso wie Kurze!
Was ist hässlich und stinkt nach Fisch?
Deine Mudda beim Sex!
Alle Kinder essen Fisch, außer ich.
Ich ess den Tisch!
Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Das soll man tun, Fisch! 😂
Helene Fischer hat ein Baby bekommen.
Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂