Fische-Witze

Was ist braun und schwimmt unter Wasser?

Ein U-Brot?

Nein! Ein verbrannter Fisch!

Deine Mudda ist so dumm, sie rettet Fische vorm Ertrinken!

Treffen sich zwei Regenwürmer. Sagt der eine zum anderen: "Wo ist dein Freund?"

Sagt der Andere: "Beim Angeln!" 😂

Atemlos durch die Macht.

Darth Vader würgt Helene Fischer.

Was sagt Chuck Norris beim Angeln?

„Du, Du und Du. Rauskommen!“

Wozu brauchen Fische ihre Schuppen?

- Natürlich, um ihre Fahrräder unterzustellen!

War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.

"Die Sache hat einen Haken", sagte der Fisch, als er an der Angel hing.

**Die Wilde, Superlustige, aber sie bringt sich selbst immer in Schwierigkeiten:**

Schütze

Widder

**Die Verantwortungsvolle. Sie ist im Grunde die Mutter der Gruppe:**

Krebs

Steinbock

**Hat immer ein spannendes Leben, von dem es immer viel zu berichten gibt:**

Skorpion

Wassermann

**Die gechillte. Immer schön locker und langsam ist ihr Motto:**

Stier

Fische

**Immer gut drauf und der beste Humor:**

Löwe

Zwilling

**Die Labertaschen. Wissen über alles Bescheid und halten die Gruppe auf dem Laufenden:**

Waage

Jungfrau

**Es werden weiterhin Sternzeichen Beiträge kommen :)**

Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"

Er: "Fisch."

Sie: "Super, hab ich da!"

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.

Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

Ein Anwalt und ein Ingenieur begegnen sich in der Karibik und gehen fischen.

Der Anwalt erzählt: „Ich bin hier, weil mein Haus durch einen Brand vernichtet wurde. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, nun ja, es blieb sogar etwas übrig, sodass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“

Daraufhin sagt der Ingenieur: „Das ist aber ein Zufall. Ich bin auch hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all die Dinge zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun ebenfalls den Urlaub leisten kann.“

Der Anwalt ist nun verblüfft und fragt: „Wie haben Sie denn eine Überschwemmung hinbekommen?“

Alle Kinder essen Fisch, außer Jürgen, der muss würgen!

Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“

Schüler: „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“

Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.

Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Da antwortet der Thunfisch: „Du hast die Wahl, Fisch."

Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?"

Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**

**Widder** „das ist nicht unfair!!“

**Stier** „oh nein, ich bin immer noch single...“

**Zwilling** macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen

**Löwe** „aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!“

**Jungfrau** „warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus.“

**Waage** postet den Weltuntergang live auf Social Media

**Skorpion** „endlich“

**Schütze** „es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!“

**Steinbock** verbringt seine letzten Minuten essend

**Krebs** verschläft den Weltuntergang

**Wassermann** "ich habs gesagt"

**Fische** kriegt nichts mit, weil er auf voller Lautstärke Musik hört

Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, kennst du Helene Fischer?"

Darauf der Vater: "Sohn, kennst du das Kinderheim hier in der Nähe?"

Was hassen Fische? Antischuppenshampoo!