Ich habe eine coole Methode entdeckt, Sport zu machen:) Man muss einfach täglich eine halbe Stunde Sport machen, und wenn man das nicht macht, dann fügt man diese am nächsten Tag an.
Leider kann ich morgen nicht hierherkommen, da ich dann zwei Wochen Sport machen werde...
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"
"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."
Ich würde mich nicht als alt bezeichnen. Ich bin noch *aua* top *aua* fit und außerdem mein, na wie heißt das nochmal... Gehirn (?) ist noch ähmmm top... *grübelt* top... fit! Ja... Logisch!
Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.
Was macht Steve, um sich fit zu halten?
Er läuft einmal um den Block! 🤦♀️
Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.
Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.
Was sagt Chuck Norris zum Bodybuilder? "Das sind schon Muskeln!"
Wieviel Liegestützen macht Chuck Norris?
Keine. Liegestützen machen Chuck Norris!
Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln!
Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht? Waschlappen.
Ich habe mir einen Hula Hoop Reifen gekauft. Er passt genau!
Chuck Norris kann im Sportunterricht einschlafen.
Wie nennt man Erdogan, wenn er ins Fitnessstudio geht?
Erdogains – denn er stemmt die Presse und trainiert seine Meinungsmuskeln! 💪😉
Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."
Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.
Um mich am Rücken zu kratzen, ist mein Bizeps zu groß.
Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond...
Warum gehen Mäuse nicht ins Fitnessstudio?
Sie haben Angst vor dem Muskelkater!
Seniorensportverein Schmidt: "Turne bis zur Urne!"
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.
Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor.
