Flachwitze
Mir ist gerade meine Jacke in den Fluss gefallen. Sie schwimmt jetzt mit Fleecegeschwindigkeit davon!
Sagt ein Fisch zum Fisch: "Du musst auf den Tisch!"
Sagt der andere Fisch: "Ich muss noch gebraten werden!"🤣
Beim Fliegen wird man gewogen. Wer über 100 kg wiegt, zählt zum Übergewicht.
Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“
Ich: „nudeLAUFLAUF“
Thema Kunstunterricht: Schnitzen. Wir sollen aus Holz zwei verschiedene Dinge schnitzen. Ich habe ein gurkenähnliches Ding mit zwei Beinen geschnitzt und habe es ein Schaf genannt. Danach drehte ich mein Schaf um und nannte es Titanic. Ich bin ein Genie.
Unterhalten sich zwei Freunde:
Sagt der eine: „Wusstest du, dass Rauchen krebserregend ist?“
Der andere: „Mir doch egal, was die Krebse erregt!“
Patient: Ich schaue in meinem Leben immer zurück auf das, was war.
Therapeut: Dann drehen Sie sich mal um!
Wenn es Vin Diesel gibt, gibt es dann auch Vin Benzin?
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.
Dein Vater trinkt so viel Milch bei Stress, dass er nach deiner Geburt neue holen musste.
Treffen sich zwei Bowspamer. Sagt der eine: Schön, dich zu treffen!
Meine Tochter: „Ich will mit Oma spielen.“
Ich: „Nein, der Sarg bleibt zu!“
Wenn man bei Ikea klaut, wird man vermöbelt!
"Komm schon, nimm die Kamera!"
"Ist es nicht klar?"
"Na, schau!"
Wie löscht Josi ihren PC? Mit der Löschtaste.
"Warum kann ein Esel nicht schwimmen?
Weil er keine Brücke findet!"
Wo gehen Aale tanken?
Bei Araal!
Kind, joddos, vertunfischt, Flitzpiepe!
Wenn man eine Kartoffel mit einem Mann mischt, kommt ein Präsident raus.
Kommt klein Fritzchen in den Konsum...
... Ich hätte gern 100g geriebene Semmeln.
Verkäuferin: Soll ich sie dir in eine Tüte machen?
Fritzchen: Nein, ich hab ein Netz dabei! 🤣