Fliege-Witze
Eine Blondine findet auf einem Schrottplatz einen indischen Fußabtreter und eine alte Teekanne. Sie setzt sich auf diesen, stellt die Kanne obendrauf und ruft: "Los, Zauberteppich, flieg mich und Genie nach Istanbul!"
Es ist ein Bus,
Wo du nicht scheißen muss',
Man spricht es „Klo“,
Aber es ist nicht so,
Wenn du's machst, dann fliegst du raus,
Denn du scheißt auf einen Globus.
Was macht eine Fliege in der Butter? Sie tanzt den Butterfly.
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der fängt die Katze.
Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den zerfetzt es.
Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, außer Hella, die hängt im Propeller.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.
Familie Sadist ist auf Safari.Sie sehen ein Zebra: Blut spritzt, Knochen fliegen. Familie Sadist freut sich.Sie sehen eine Antilope: Blut spritzt, Knochen fliegen. Familie Sadist freut sich.Sie sehen einen Elefanten: Blut spritzt, Knochen fliegen. Der Elefant freut sich.
Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.
Trump sagt: „Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm.“
Er springt ab.
Da sagt seine Frau: „Das war zum Glück meine Küchenschürze!“
Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.
Trump sagt: "Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm."
Er springt ab.
Da sagt seine Frau: "Das war zum Glück meine Küchenschürze!"
Ein mürrischer Gast fragt im Restaurant: „Kann man hier auch anständig essen?“
Die Wirtin: „Ja, das will ich Ihnen auch geraten haben, sonst fliegen Sie hier in hohem Bogen raus!“
Fritz, Marlo und Eva sitzen auf dem Baum.
Eva und Marlo fliegen runter.
Wer sitzt noch oben?
Fritz.
Das kleine Kind fragte: "Mama, Papa, wann fliegen wir von Stuttgart nach Berlin?"
Da antwortete der Vater: "Räum gefälligst den Tisch auf, sonst fliegst du gleich von Stuttgart nach Berlin!"
Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.
Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"
Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"
Sie stand auf und ging weg.
Was sagte der Mann zu der blonden Frau?
Sind die Motten zu groß, dann helfen Decken am Fenster, sagt der Sohn.
Der Vater: Aha, probiere ich mal aus, weil meine Motten fliegen um mich herum.
Ein Kung-Fu-Schüler fragt seinen Meister: „Egal wie viel ich trainiere, ich verliere immer noch Kämpfe. Warum werde ich einfach nicht besser?“
Da fragt der weise Meister: „Hast du die Möwen gesehen, wie sie über das Meer fliegen, auf Flügeln leicht wie der Wind?“
„Ja, Meister, das habe ich!“
„Und hast du den mächtigen Wasserfall gesehen, wie er mit all seiner Kraft in die Tiefe stürzt, aber trotzdem immer an der selben Stelle bleibt?“
„Ja, natürlich, Meister!“
„Und hast du den Mond gesehen, wie er sich majestätisch im Meer spiegelt, aber nicht immer sein volles Gesicht zeigt?“
„Ja, Meister!“
„Da haben wir es doch“, meint der Meister, „du guckst dir die ganze Zeit irgendeinen Scheiß an, statt richtig zu trainieren!“
Hey, checkt den Beat, checkt die Story, es geht um Fredrik, den Pandemie-King, sorry! Er wollt' die Siedlung verseuchen, ganz ohne Qualm, doch dann kam die Fernbedienung, der totale Alarm!
Die Firma, die testet, ganz ohne Sinn, drückt auf den Knopf, und der Gestank beginnt! Die Filter, die fliegen, die Luft wird zur Pest, der olle Fredrik, der schreit: "I am the Best!"
Fernbedienung, Fernbedienung, oh du Teufelsding, hast den ollen Fredrik ins Verderben gebracht, du Kling! Fernbedienung, Fernbedienung, oh du Schandfleck, du bist der Beweis, dass die Welt verrückt ist, check!
Und Fredrik ist der Pandemie-King, yeah!
Rieke wuchs in einer Zirkusfamilie auf und erlernte dort akrobatische Künste.
Da der Zirkus Konkurs (Insolvenz) ging, musste sie sich einen neuen Job suchen.
Sie bewarb sich bei einem anderen Zirkus und wurde vom Direktor in seinem Büro höchstpersönlich interviewt.
Der Direktor: „Was ist denn Ihre Spezialität? Mit welcher Showeinlage können Sie unser Publikum beeindrucken? Was ist Ihr bester Trick?“
Rieke: „Ich kann es zum Beispiel so aussehen lassen, als würde ich über dem Hochseil fliegen!“
Nörgelt der Direktor: „Mann, der Trick ist doch uralt!“
„Wie Sie meinen!“, antwortet Rieke – und fliegt aus dem offenen Fenster davon...
Was ist gelb, kann fliegen und man kann es fernsteuern?
Eine Zidrohne!
"Ich schlage dich kaputt", sagte die Fliegenklatsche zur Fliege.
Zwei Vögel fliegen die Straße entlang.
Sagt der eine: "Achtung, da vorne kommt eine LaTENG!"
Sagt der andere: "Hähä! Haste nicht aufgePING!"
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt ständig aufs Maul!
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, außer Paul, der fliegt aufs Maul!