Fliege-Witze
Was passiert, wenn eine Blondine eine Fliege verschluckt?
Dann hat sie mehr Grips im Bauch als im Kopf!
Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"
Warum können die Spieler der Schalke Mannschaft fliegen? Weil sie nach einem Vogel benannt worden sind.
Alle haben eine Fliege in der Suppe, nur nicht Karin. Die hat ein Haar drin.
Michelle ist eine Libelle, sie fliegt gern auf ner Fliegenstelle.
Was hat Flügel, kann aber nicht fliegen?
Antwort: Die Nase!
Du hast 10 Vögel. 2 fliegen. 5 fliegen. 3 fliegen. Wie viele hast du noch?
Wednesday.
Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.
Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lasst uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!"
"Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...
Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“
Beim Fliegen wird man gewogen. Wer über 100 kg wiegt, zählt zum Übergewicht.
Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Chuck Norris kann Fliegen mit seinen Augen fangen!
Tim und Fred fliegen hin, außer die Anderen, die gehen dort hin.
Wenn alle Deppen fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!
"Was ist dein Hobby?"
"Fliegen"
"Das ist aber ein teures Hobby."
"Wieso? Fliegen gibt's doch überall."
"Johnny?"
"Ja, Linus?"
"Ich bin gestern mit einem ICE in Chinesenland gefahren, der konnte fliegen und war viel schneller als hier in unsern Land. Und da stand auch Shinkanzen oder so drauf, und da war deine fette Mudda drin, und..."
"Mein Mudda ist auch deine Mudda."
"...der hatte zwölfundvierzigeckige Räder."
"Mhhh, stimmt wirklich."
Ein Adler frisst eine Maus und fliegt wieder los. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hintern heraus und fragt: "Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?"
Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch."
Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"
Der Moment wenn:
Man sich nett mit einer Person unterhält, die man nicht kennt und dann drauf kommt, dass man vergessen hat, nach dem Namen zu fragen.
Man beim Flying Fox ansteht und sich fest vornimmt, „Ich kann fliegen!“ zu rufen, aber man in der Luft nur „Ick hann fligäen!“ rausbringt.
99 Handgranaten fliegen in den Kindergarten. 98 schwer verletzt, den einen hat’s voll zerfetzt!