Frage-Witze

Sagt der eine zum anderen: "Was ist dein Lieblingstier?"

Antwortet der andere: "Python."

Frage: Was heißt IKEA?

1) Idioten kaufen einfach alles.

2) Ich kriege einen Anfall.

Achtung ⚠️ Wieder mal extrem schwarzer Humor! Beleidigt Religionen!!!

Wie nennt man Bekloppte in Äthiopien? - Klopten! 🤣

Pressetermin beim Bahnvorstand.

Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"

Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"

Geht ein Pferd in die Bar.

Barkeeper: "Was machst du für ein langes Gesicht?"

Fragt die Mutter: "Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin?"

Sagt der Sohn: "Ich heiße Paul!"

Chuck Norris kennt die Antwort auf die Frage nach dem Sinn des Lebens. Es traut sich nur niemand, ihn danach zu fragen!

Deine Mutter ist so dumm, sie geht zu "Wer wird Millionär?" und fragt bei der ersten Frage, die sie richtig hat: „Bekomme ich jetzt die Millionen?“

Deine Mutter ist so alt, dass Leute sie fragen, wie Hitler aussieht.

Scherzfrage: Was sollte die Braut in der Hochzeitsnacht anziehen?

Alex?

Fragt der Lehrer Chaosflo: "Bist du schon drei Jahre alt?"

Darauf Chaosflo: "WAS, DREI!!!"

#Ich hasse Drei

Geht ein Brillenträger in ein Schuhgeschäft.

Fragt der Verkäufer: "Sehen Sie immer so aus?"

Im Flugzeug fragt ein Passagier: „Wo sind wir gerade?“

Die Flugbegleiterin antwortet: „Schön, dass Sie fragen, wir sind in Irland!“

Der Passagier: „... sind Sie irre?!“

Die Flugbegleiterin: „Was, nein, ich bin Deutsche!“

Passagier: „...“

Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“

Papa fragt die Tochter: Warum liegt dein Handy schon wieder auf dem Boden?

Tochter antwortet: Weil der Flugmodus nicht eingeschaltet ist!

Kommt das kleine Kind zum Vater und fragt: "Papi, Papi, wofür sind Kondome da?"

Sagt der Vater: "Damit solche Fragen nicht gestellt werden."

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.

Dieser nickte zustimmend.

"Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Tim, warum hängst du hier die ganze Zeit ab? Schon seit zwei Stunden? Ehrliche Frage?

Wo bin ich hier?