Frage-Witze
Hält ein Polizist einen Vampir an und fragt ihn: "Haben Sie etwas getrunken?"
Antwort des Vampirs: "Ja, zwei Radler!"
Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“
Adam: „Wen denn sonst?“
Deine Mutter ist so dumm, sie geht zu "Wer wird Millionär?" und fragt bei der ersten Frage, die sie richtig hat: „Bekomme ich jetzt die Millionen?“
Fragt der Sohn seinen Vater: "Papa, warum ist meine Schultasche so schwer?"
Sagt der Vater: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar..."
Pressetermin beim Bahnvorstand.
Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"
Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"
Sorry, ist kein Witz, aber wer ist euer Lieblingscharakter?
Sagt der eine zum anderen: "Was ist dein Lieblingstier?"
Antwortet der andere: "Python."
Fragt die Mutter: "Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin?"
Sagt der Sohn: "Ich heiße Paul!"
Chuck Norris kennt die Antwort auf die Frage nach dem Sinn des Lebens. Es traut sich nur niemand, ihn danach zu fragen!
Frage: Was heißt IKEA?
1) Idioten kaufen einfach alles.
2) Ich kriege einen Anfall.
Geht ein Pferd in die Bar.
Barkeeper: "Was machst du für ein langes Gesicht?"
Achtung ⚠️ Wieder mal extrem schwarzer Humor! Beleidigt Religionen!!!
Wie nennt man Bekloppte in Äthiopien? - Klopten! 🤣
Für was ist Deutschland bekannt?
Hitler. Nächste Frage!
Deine Mutter ist so alt, dass Leute sie fragen, wie Hitler aussieht.
Hallo, wie geht's dir so?
... N' großes Maul und nix zu beißen...
... N' großes Arschloch, nix zu scheißen...
... Nen dicken Pimmel, der nicht steht...
... Da fragst du, Arschloch, wie's mich geht?
Kommt ein Kunde zum Softwarehändler und fragt: „Haben Sie schon das neue Windows 11?“
Darauf der Verkäufer: „Haben Sie Windows 10 etwa schon durchgespielt?“
Papa fragt die Tochter: Warum liegt dein Handy schon wieder auf dem Boden?
Tochter antwortet: Weil der Flugmodus nicht eingeschaltet ist!
Wo bin ich hier?
Fragt der Lehrer Chaosflo: "Bist du schon drei Jahre alt?"
Darauf Chaosflo: "WAS, DREI!!!"
#Ich hasse Drei
Geht ein Brillenträger in ein Schuhgeschäft.
Fragt der Verkäufer: "Sehen Sie immer so aus?"