Frage-Witze

Gehen 2 Ostfriesen auf einem schmalen Pfad im Wald. Beiderseits des Weges sind Dornensträucher.

Sagt der eine: „Du, ich fühl mich hier neben den Dornen so unsicher, darf ich auch mal in der Mitte gehen?“

„WAS KANNST DU EIGENTLICH?!?!?!?!?!“, ist darauf die Frage des anderen.

„Na ja, das weiß deine Mutter ziemlich gut... 😊“

Wer ist der dümmste Mensch der Welt?

Nico!

Fragt der eine: Wie sehr heißt du eigentlich, Ben?

Sagt der andere: Serbien.

Treffen sich ein Deutscher, ein Engländer und ein Chinese. Sie machen einen Wettbewerb, wer am meisten Flaschen Fanta trinken kann.

Der Deutsche fängt an. Er schafft 4 Flaschen Fanta, dann rennt er auf zum Klo. Danach ist der Engländer dran. Er schafft 6 Flaschen Fanta, dann rennt auch er zum Klo. Danach ist der Chinese dran. Er trinkt 15 Flaschen Fanta, immer noch ganz problemlos. Da fragen der Deutsche und der Engländer, wie machst du das? Da sagt der Chinese: "Ching schang schong, Chinesen sind nicht domm, Chinesen haben Pampers an!"

Was sagt Malia zu Alexa: "Alexa, wie findest du mich? Und Alexa, was bedeutet Positionierung?"

Darauf antwortete Alexa: "Du bist toll. Positionierung bedeutet die Position, wie etwas oder jemand liegt. Hast du noch Fragen?"

Äh, nein, antwortete Malia. "Aber, Alexa, kannst du mal meine Lieblingskekse backen und den Müll rausbringen?"

Darauf Alexa: "N, n, nein, das kann ich nicht. Ich kann vielleicht Fragen beantworten, aber ich kann mich nicht bewegen, weil ich keine Beine hab."

Ein Mann geht nachts eine schwach beleuchtete Straße entlang.

Nach ein paar Minuten hört er schnelle Schritte und ein schweres Keuchen hinter sich. Er wird panisch und geht schneller - aber Pech gehabt - er wird von dem jungen Mann hinter sich eingeholt. Dieser fragt ihn: "Wissen Sie, wie weit es bis zur nächsten Polizeistation ist?" Der andere Mann antwortet: "Müssten etwa 20 Minuten sein." Darauf der Verfolger: "Können Sie sich in irgendeiner Form verteidigen?" Der Mann: "Nein, leider nicht." Der Verfolger: "Haben Sie wenigstens eine Waffe bei sich?" Der Mann: "Nein, tut mir leid." Der Verfolger: "Ok Trottel, dann her mit der Kohle!"

Sag mal, Dad, wo liegt eigentlich Afrika?

Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt!

(Schweizerdeutscher Witz) Sitzt es Pferd a de Baar, frogt de Baarkeeper: Warum so e langs Gsicht?

(Und auf Deutsch) Sitzt ein Pferd an der Bar, fragt der Barkeeper: Warum so ein langes Gesicht?

Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.

Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.

Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.

Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“

Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“

„Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“

„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“

„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“

„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“

„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“

„Warum fragst du?“, fragt die Fee.

„Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“

Frage: Was ist das Gegenteil von Putin?

Antwort: Schlau.

Frage: Und was ist das Gegenteil von Einstein?

Antwort: Putin.

Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!" Voldemort: "Du musst zuerst deine Eltern fragen."

Habt ihr nichts Besseres zu tun? Ihr!

Was haben euch Kurden getan?!

Ein Dummhausener schreibt einen Brief an sich selbst. Er fragt seinen Freund, was er gerade macht. "Ich schreibe einen Brief an mich selbst", antwortet er.

Sein Freund fragt, warum er das macht. Er antwortet, dass er sonst nie Briefe bekommt. "Was steht eigentlich im Brief?", fragt sein Freund. Der Dummhausener antwortet: "Weiß ich nicht, ich bekomme ihn ja erst morgen!"

Noch ein Pokémon-Witz: Man braucht mehr als ein Lugia, um eure schlechten Witze wegzupusten.

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Spanier sitzen im Flugzeug. Jeder hat eine Waschmaschine dabei.

Zuerst wirft der Italiener seine Waschmaschine aus dem Fenster, sie geht kaputt. Danach der Spanier, geht ebenfalls kaputt. Dann wirft der Deutsche seine Waschmaschine aus dem Fenster und sie bleibt heil. Fragen die anderen beiden, wie hast du das denn gemacht? Daraufhin antwortet der Deutsche: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon!"

Hallo, wie geht's dir so?

... N' großes Maul und nix zu beißen...

... N' großes Arschloch, nix zu scheißen...

... Nen dicken Pimmel, der nicht steht...

... Da fragst du, Arschloch, wie's mich geht?

Die Lehrerin zu Fritzchen: "Zähle bitte bis zehn, Fritzchen."

Fritzchen: "Ok, eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun und zehn."

Die Lehrerin sagt zu ihm: "Üb bitte die sechs noch einmal bis morgen!"

Zu Hause, nach der Schule: Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Kannst du mir Sex beibringen?"

Mutter: "Nein, frag doch mal deinen Vater!"

Also geht Fritzchen zu seinem Vater: "Kannst du mir Sex beibringen?"

Vater: "Nein, frag doch mal deine Schwester!"

Bei der Schwester: "Kannst du mir Sex beibringen?"

Schwester: "Aber natürlich! Leg dich schon einmal nackt aufs Bett!"

So vögeln die beiden.

Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: "Kannst du mir jetzt die Sechs zeigen?"

Fritzchen: "Aber natürlich! Legen Sie sich nackt auf den Boden, ich komme gleich, ich muss mich auch nur kurz ausziehen!"

Nach dem Weltkrieg fragen Leute die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?"

Die Schweiz: "Halt, halt, stopp! Nach Deutschland geht es dahin!"

Du fragst mich, warum ich nicht lerne? Naja, ein Jahr hat 365 Tage. 104 Tage im Jahr fallen schon mal weg, weil dort Wochenende ist. Auch haben wir noch 84 Tage Ferien. Übrig bleiben also noch 168 Tage. Es gibt außerdem noch, sagen wir mal, 20 Tage, an denen es viel zu heiß ist, um zu lernen. Das Familienleben soll auch nicht nachstehen, und ich unternehme ungefähr an 30 Tagen etwas mit meiner Familie. Übrig geblieben sind jetzt noch 118 Tage. Man muss ja auch mal mit seinen Freunden zusammen sein, und das geschieht jede Woche einmal, also an 50 Tagen im Jahr. Jeder hat Verpflichtungen, wie z.B. einen Arzttermin... und dafür braucht man ungefähr 30 Tage. Jetzt haben wir also noch 38 Tage. Alle sind mal krank, und das ungefähr 20 Tage. An 10 Tagen unternimmst du was mit deiner Schule, wie z.B. Projektwoche oder Klassenausflüge. Jetzt kommen nur noch 8 Tage zum Lernen in Frage, und wir haben jedes Jahr ungefähr eine Woche Feiertage, an denen man sowieso nicht lernt. Und jetzt, jetzt haben wir noch einen Tag übrig, und dieser Tag, der ist mein Geburtstag.

PS: Ich weiß, dass die Rechnung nicht ganz aufgeht, weil ein Tag ja was doppeltes haben könnte. Aber ich denke, es ist trotzdem real.

Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt? - Der Witz!

Hält ein Polizist einen Vampir an und fragt ihn: "Haben Sie etwas getrunken?"

Antwort des Vampirs: "Ja, zwei Radler!"