Frage-Witze
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
Der Lehrer verspricht den Schülern eine freie Woche, wenn sie die Fragen beantworten können, die er ihnen jetzt morgens stellt. Er beginnt Montagmorgen: „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am Dienstag: „Wie viele Sandkörner gibt es in der Sahara?“ Wieder Ratlosigkeit. Am Mittwoch legt Fritzchen vor Erscheinen des Lehrers einen Euro auf das Pult. Als der Lehrer kommt und Platz nimmt, entdeckt er den Euro und fragt: „Wem gehört der Euro?“ „Mir!“, ruft Fritzchen, „und tschüss bis nächsten Mittwoch!“
Der kleine Schornsteinfeger zum großen: Darfst du eigentlich schon rauchen?
Klein Fritzchen geht in die Kneipe und bestellt an der Theke 18 Gläser Rum.
"Warum denn so viele?", fragt der Mann hinter dem Tresen erstaunt.
"Das fragen ausgerechnet Sie? Sie haben doch draußen auf das Schild geschrieben: 'Unter 18 keine Bedienung'!"
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war's!“
Jeder kennt es nach einem Test(SW Beispiel), wenn du dann auch noch den Lehrer fragen musst was da steht
Wo kommt der Herbst vor dem Sommer?
Im Lexikon.
Prüfungsfrage:
Worauf besteht Kacke?
ZUHUNDERTPROZENTAUSSCHEISSE!
Frage: Welcher Bus hat Angst vor Pandas?
Antwort: Der Bambus!
Die dümmste Frage der Welt lautet: "Von woher kommen die Wiener Würstchen?"
Was fragt eine Frau in der Bäckerei?
"Willst du mit mir ins Bett?"
Er Mann: "Ja, komm jetzt!"
Warum sollten wir Google in Zukunft nichts mehr fragen?
Weil es kein Gehirn hat! 😂
Ging ein Pferd in den Laden, sagt das Pferd: "Hast du Margariten?"
Er fragt: "Hast du mal geritten?"
Gehen zwei Männer in ein Restaurant und fragen den Kellner, ob sie einen Salat bekommen.
Dann, auf einmal, stolpert ein Mann und fällt auf einen Tisch. Da sagt der Kellner: "Da haben wir den Salat!" 😂
Sitzt die Familie beim Frühstück:
Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"
Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"
Habt ihr euch schon mal gefragt, warum es an einem Toaster die Stufe 6 gibt?
Na, vielleicht würde irgendjemand sagen: "Boah, heute hab ich mal richtig Bock auf ein Stück Asche mit Butter!"
Was hat Haare, aber keinen Kopf?
Eine Perücke!
Wenn Michael Heim bei McDonald's ist, dann fragen Sie ihm, was er nicht bestellen will.
Wer ist dumm?
Der Bummi!
Lotic zu Poishii: „Was ist eigentlich Knockback?“
Poishii: „Keine Ahnung, frag mal minimichecker, der weiß das!“
Schüler: Frau Lehrerin, bekommt man Ärger für etwas, das man nicht gemacht hat?
Lehrerin: Aber nein!
Schüler: Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.