Frage-Witze

Welche von den beiden würdet ihr euch am ehesten holen? Ich weiß, da steht coming soon xD.

Aber wollte halt trotzdem fragen:

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https://www.grailify.com/produkt/nike-air-force-1-gold-bling/

Menschen, Klo, Menschen, Klo, ja das macht den Menschen froh.

Willst du einen sauberen Menschen haben, musst du im Geschäft nach Klopapier fragen. Klopapier!

Philip macht so: "Ich bin so nice."

Was ist da nice, fragt ein Mädchen.

Du bist nicht mal so nice wie meine Mum im Bett!

Mathearbeit: 1 Frage.

Peter hat 2 gleich große Gurken. Er teilt seine Gurken in 4 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,30 m große Parklücke einzuparken?

Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"

Tim: "103!"

Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."

Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"

Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"

Was ist schlimm und stört beim Essen?

Tim!

Ich und mein Vater spielen gerade Fußball-Monopoly. Sein Lieblingsverein ist Union, und er zieht eine Karte. Darauf steht: "Ihr Lieblingsclub hat am Spieltag die meisten Tore geschossen." Er jubelt, doch ich frag ihn, warum er 7 Eigentore so cool findet.

Vincent van Gogh zu Tork Poettschke: "Welcher Monat hat 28 Tage?"

Poettschke: "Alle Monate."

Ein junges Paar ist Sonntag früh, gegen 5 Uhr, auf dem Weg nach Hause nach durchzechter Nacht. Frühstück wollen sie.

Sie kommen beim Bäcker vorbei und gehen in die Backstube, da der Laden noch zu hat. Da steht der Bäckergeselle, schwitzend, im Unterhemd und rollt gerade ein Stück Teig aus und legt ihn um den Bauch. Das Mädchen will gerade nach Brötchen fragen, als sie den Bäcker mit dem Teig um den Bauch sieht: "Also so etwas, warum machen Sie das mit der Teigrolle um den Bauch?"

"Jaaa", sagt der Bäcker, "dann weiß ich, dass die Länge genau 3 Weißbrote gibt!" Sagt die junge Frau: "Nee, so'nne Schweinerei, hier kauf ich kein Brötchen!"

"Schweinerei?", sagt der Bäckergeselle, "dann sollten Sie mal sehen, wenn ich Vanillekränzchen backe..."

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Amerikaner machen einen Wettbewerb. Wer am längsten auf einem Baumstamm mit Messerspitze sitzt. Der Deutsche hält 8 Minuten aus, der Amerikaner 5 und der Chinese 4 Stunden.

Da fragen die beiden, wie hast du das gemacht? "Chini Chini ist nicht dumm, dreht einfach den Baumstamm um."

PS: Wer lacht schon? Ich schön 😂

Fragt das Kind: „Was ist in Alkohol?“

Antwortet die Mutter: „Auf dem Baum ist ein Uhu, still, aber mit Alkohol siehst du einen Uhu flüssig.“

Kind: „Aber Mami, das ist ein echter Vogel.“ Mutter😳

Ein Witz sagt zum anderen Witz: "Wie geht es dir?"

Der andere Witz sagt: "Mir ist schlecht!"

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Was ist die Quadratwurzel von 3?"

Fritzchen antwortet: "Wir haben keine 3 Wurzeln! Sie haben wohl kein Abitur!"

Wer ist dumm? Jason und Ben.

Welches Starter-Pokémon habt ihr genommen? Glumanda, Shiggy oder Pikachu?

Eines Tages geht ein Mann in einen Club und fragt, ob jemand Stress will.

Da kam ein schmaler Mann und sagte ihm, dass sie rausgehen sollten.

Der Rambo lachte, als der Mann sagte: „Ich bin Karatetrainer!“

Dann machte der Mann die Kampfstellung.

Da fing der Trainer an, jemanden anzurufen.

Fünf Minuten später kommt ein 2 m großer Mann mit heftigen Muskeln und fragt: Wer Stress sucht?

Da meinte der Mann: „Ich kann Kickboxen.“

Beide begannen sich zu „schlagen“. Der Karateka brach ihm seine Nase und warf ihn in die Mülltonne.

„Kickboxen für F0tz3n!“, meinte er.

Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wo Albanien liegt?"

Papa: "Keine Ahnung. Frag doch deine Mutter! Die schmeißt hier immer alles weg."

Kind 1: Weißt du, was eine Missgeburt ist?

Kind 2: Ne, was denn?

Kind 1: Frag deinen Vater, der war doch mit deiner Mutter im Bett!

Der Löwe hat Geburtstag! Er hat alle im Wald eingeladen, außer den Hamster.

Der Hamster war sehr traurig, also ging er zum Hasen und fragte: „Kannst du mich hinter deinen Löffeln mit auf die Party schmuggeln?“

Der Hase sagte, dort wäre es schon voll und lief einfach weiter.

Dann ging der Hamster zum Hund und fragte: „Kannst du mich unter deinem Schwanz zur Party schmuggeln?“

Der Hund antwortete das Gleiche.

Danach ging er zum Bären und fragte: „Bär, kannst du mich in deiner Brusttasche mitnehmen?“

Der Bär sagte: „Na klar!“ Später bei der Party fragte der Löwe den Bären: „Was hast du denn da in deiner Brusttasche?“

Der Bär antwortete: „Mein Haustürschlüssel –“ Dann schlug er sich einmal auf die Brust – „Und ein Foto vom Hamster...“