Fragen-Witze

Frag Mutti.

Mama, wenn ich auf dem Klo sitze, bin ich dann ein 3-D-Drucker?

Äh ...

Kommt ein Russe an die Bar und fragt: "Haben Sie Wodka?"

Barkeeper: "Nein, leider nicht."

Russe: "Haben Sie Wodka?"

Barkeeper: "Sorry, Kumpel, ist alle."

Russe: "Haben Sie Wodka?"

Barkeeper: "Nein!"

Russe: "Haben Sie Wodka?"

Barkeeper: "NEIN!!!"

Russe: "Haben Sie..."

Barkeeper: "Hör zu, wenn du mich das noch einmal fragst, nagel ich dich da oben an die Bar!!!"

Russe: "Hast du Nägel?"

Barkeeper: "Nö."

Russe: "Hast du Wodka?"

Barkeeper: "Grrrrrrr!"

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    • Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben!"

    Hase: "Nee. Das brauch ich selber noch."

    Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie gekifft und will das mal probieren!"

    Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

    Der Biber tut wie ihm geheißen und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, und chillt so vor sich hin.

    Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"

    "Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

    Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

    Der Hase wacht auf, starrt das Nilpferd an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

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    • Frag Mutti...

    Mama, wie geht Krieg?

    Die Soldaten fahren mit ihren Wohnmobilen an die Front.

    Dann kämpfen sie am Tag, und abends geht es wieder auf den Campingplatz.

    Dann wird gegrillt und getrunken, bis sie müde sind.

    Treffen sich zwei Hunde.

    Fragt der eine den anderen: „Und, wie heißt Du?“ Sagt der andere: „Ich glaube, mein Name ist ‚Sitz‘.“

    Frag Mutti ...

    Mama, wo kommt der Weihnachtsmann eigentlich her?

    Aus Sackxen.

    Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“

    Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“

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    • Wenn man etwas im Kopf liest: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

    Wenn man etwas laut vorliest: Zu Nebenrisiken und Wirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

    Lasst mich euch die Wahrheit über den Weihnachtsmann erzählen. Wenn sein marxartiges Aussehen und seine rote Kleidung nicht ein sofortiges Werbegeschenk wären, muss ich euch sagen: Der Weihnachtsmann ist ein Kommunist. Es tut mir leid, wenn ich eure festliche Stimmung ruiniere, es tut mir leid, wenn ihr denkt, dass es Blasphemie ist, aber es ist Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Trotz allem, was ihr glauben wollt, wird die Welt von Marktkräften regiert und eine scheinbar wohlwollende, egalitäre Kreatur wird eure Wünsche nicht erfüllen, nur weil ihr nett fragt.

    Bevor ihr also Tinte und Papier verschwendet, um euren Brief zu schreiben, hört mir zu. Der Weihnachtsmann ist ein Autoritärer! Zunächst einmal tut es mir leid, eure Überzeugungen zu zerschlagen, aber der Weihnachtsmann ist nicht wohlwollend. Er ist ein Autoritärer, der ohne Rechtsstaatlichkeit willkürlich entscheidet, wer unartig oder nett ist. Wenn er dich für nett hält, wird er dich belohnen.

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    • Frag Mutti...

    Mama, wer hält die Weihnachtsmesse in der Kirche?

    Der Erdbeerjorge.

    Frag Mutti...

    Mama, wer hat Frankreich gegründet?

    Frank Reusch im Jahre 1200.

    Zwei Brüder sitzen auf der Gartenterrasse und essen Süßgebäck. Fragt der eine: "Wo kommen denn die vielen Käfer her?"

    Sagt der andere: "Du hast einen an der Waffel!"

    Eine Schülerin muss sich einer mündlichen Leistungskontrolle unterziehen. Da sie die erste Frage nur zögerlich beantwortet, sagt die Lehrerin: "Weiter, weiter, weiter!".

    Im gleichen Moment zieht ein Mitschüler seinen warmen Pulli aus.

    Chuck Norris kennt die Antwort auf die Frage nach dem Sinn des Lebens. Es traut sich nur niemand, ihn danach zu fragen!

    Chuck Norris hat schon dreimal geheiratet, ohne den Priester um Erlaubnis zu fragen.