Fragen-Witze

Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.

Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“

Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“

Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“

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    • Im Unterricht fragt der Schüler: "Darf ich aufs Klo?" Sagt der Lehrer: „In fünf Minuten ist Pause, also nein!" Die letzte Frage lautet: „Wo ist der größte See der Welt?" Meint der Schüler: „Unter meinem Tisch, Herr Lehrer!"😜

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    • Frag Mutti...

    Mama, bekomme ich ein Keks?

    Kindchen, keine Arme, keine Kekse!

    Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.

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    • Jetzt eine Frage an euch alle: Wer kennt die Zeichensetzung und/oder Groß- und Kleinschreibung?

    Bitte schreibt mir Antworten in die Kommentare! Klickt auch einen Daumen nach oben, wenn ihr beides kennt.

    Jetzt eine Frage an euch alle: Wer kennt Checker Tobi? Bitte schreibt mir eure Antworten in die Kommentare! Klickt auch einen Daumen nach oben an, wenn ihr es schlecht fandet, dann einen Daumen nach unten!

    Frag Mutti.

    Mama, darf man über Doofe Witze machen?

    Ja, die gehören keiner Minderheit an.

    Frag Mutti...

    Mama, meine Mütze stinkt nach Pisse.

    Ja, die ist aus den Schamhaaren von Oma gestrickt!

    Hey, ich wollte keinen Witz schreiben, aber ich wollte mal fragen, ob die „Witze!“ von manchen ernst gemeint sind. Ich weiß, dass das von vielen nur Spaß ist, aber von manchen nicht.

    Fragt das Indianerkind den Häuptling: „Woher haben wir eigentlich unsere Namen?“ Antwortet der Häuptling: „Wenn wir bei der Geburt ein Tier sehen, was etwas tut, so nennen wir euch dann. Zum Beispiel bei Starker Bär, da haben wir einen starken Bären gesehen. Oder bei Schneller Adler, da haben wir einen schnellen Adler gesehen. Aber warum fragst du, fickendes Kaninchen?“ 🤣🤣

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    • Er: Wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen und ich wollte fragen, ob du meine Frau...

    Sie: Jaaa, ja, ich will!

    Er: kennen lernen willst? 🤩😂🤣😁

    Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

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    • Frag Mutti

    Mama, wie lang ist der Piepmatz vom Weihnachtsmann?

    Äh, da muss ich mal Onkel Gerd fragen.

    Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass Sie schon wieder hier sind?"

    "Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

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    • Wusstet ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist?

    Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.

    „Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!”

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    • „Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“

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