Fragen-Witze

Fritzchen wurde beim Abschreiben erwischt. Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, ich hab das Gefühl, dass du im ganzen Test nur abgeschrieben hast.“

Fritzchen sagt: „Beweisen Sie es doch!“

Die erste Frage lautete: Wer war unsere ehemalige Bundeskanzlerin? Deine Sitznachbarin hatte Angela Merkel als Antwort, du aber auch.“

„Und jetzt? Das weiß doch jeder!“

„Die zweite Frage war: Wie viele Bundesländer hat Deutschland? Deine Sitznachbarin hatte 16 als Antwort und du aber du auch.“

„Ja na und? Ich hab gestern noch ein Buch über Deutschland gelesen!“

„Und die dritte Frage war: Wie viele Einwohner hat Deutschland? Deine Nachbarin hat geschrieben: „Ich weiß es nicht“ Und du hast geschrieben: „Ich auch nicht“. “

Fritzchen sagt nichts mehr.

Vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Hallo Leute << Heude mal wieder ein witz

Vor der Hochzeit:

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst du mich?“

Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“

Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“

Sie: „Willst du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“

Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Er: „Ja.“

Sie: „Schatzi ...“

Lies es von unten nach oben

Vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Lies es von unten nach oben!

Deine Mutter ist so arm sie läuft mit einem Schuh über die Straße und wenn die Leute sie fragen ob sie einen Schuh verloren hat sagst sie :“Nein aber einen Gefunden „

Sagt der Lehrer zu Leonie: "Leonie, nenne mir das Ergebnis." Leonie sagt: "Aber ich muss nur auf Toilette." Der Lehrer sagt: "Nenne mir das Ergebnis!" Leonie sagt: "Okay, was war die Frage?" Lehrer sagt: "Wo fließt die Elbe?" Leonie sagt: "Unter meinen Stuhl!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Ich frage meine Mutter: "Kannst du furzen?" Sie antwortet mit "Nein".

Fünf Minuten später höre ich meine Mutter auf dem Klo furzen!

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Jubilar?“

Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“

„Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?“

Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“

„Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“

„Aber natürlich, gnädige Frau.“

Sie: „Wo ist denn das Teflon?“

Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“

Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“ Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“

Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“

Sie: „Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ...“

Dieser Witz ist von Jakoscha11#GegenSpam.

Wisst ihr was, mein Navi spinnt richtig.

Z. B. ich sitze auf einer Bank und frage: "Wo finde ich eine Bank?" 3 Sekunden später: Mein Navi: "Sie haben ihr Ziel erreicht!"

Auf welche Frage kann man nie antworten?

Schläfst du?

Der Moment wenn... Du mit einer Schale Erdbeeren an der Supermarktkasse stehst, die Einkäufe der anderen Leute siehst und dich fragst, wozu man das alles braucht.

In Deutschland sagen Lehrer nicht: „Du musst das lernen.“ Stattdessen sagen wir: „Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts in deinen Träumen frage, muss es wie aus der Pistole geschossen kommen!“

Max fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"

"Keine Ahnung."

"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"

"Ich weiß nicht."

"Warum dreht sich die Erde?"

"Keinen Schimmer."

"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"

"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

Papa, ich habe 2 Fragen:

1. Kann ich mehr Taschengeld haben?

2. Warum nicht?

Zu Nebenrisiken und Wirkungen packungen sie die lesungsbeilage und arzten sie ihren Frag oder atepoker.

Zu DDR-Zeiten sollten die Kinder einen Aufsatz schreiben. Nach einer Weile meldet sich Klein Fritzchen: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn S℮x?“. Die Lehrerin ganz erstaunt: „Also, Fritzchen – ich hätte nicht gedacht, dass du in deinem Alter schon solche Fragen stellst!“ Klein Fritzchen: „Aber das brauche ich doch für meinen Aufsatz!“ Die Lehrerin schreibt dieses Wort – wenn auch nur widerwillig – an die Tafel.

Klein Fritzchen nach einer Weile: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Sperma?“ Die Lehrerin leicht genervt: „Sag mal, warum willst du denn ausgerechnet auch noch so etwas wissen? Du bist doch noch viel zu jung dafür!“ Klein Fritzchen: „Aber das brauche ich doch für meinen Aufsatz!“ Die Lehrerin: „Ich hoffe doch, dass jetzt nicht noch so etwas kommt!“ und schreibt das Wort dennoch an die Tafel.

Klein Fritzchen kurz darauf später: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Vorhaut?“ Die Lehrerin: „Fritzchen...!“ Klein Fritzchen schnell: „Aber das brauche ich doch für meinen Aufsatz!“ Die Lehrerin schreibt schließlich auch noch dieses Wort an und hofft, dass es die letzte Frage dieser Art sein möge.

Als die Schulstunde zu Ende ging und die Aufsätze der Kinder auf ihren Tisch lagen, hatte die Lehrerin nichts Eiligeres zu tun, als sich Klein Fritzchens Aufsatz vorzunehmen und las folgendes: „... Wir haben einen Trabant. Da fahren wir zu S℮x drin. Die Oma spermt hinten ein, damit sie, wenn der Papa bremst, nicht vorhaut...“

Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“

Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“

Keiner meldet sich.

Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“

Keiner meldet sich.

Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.

Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“

Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“

Jetzt kommen immer wieder ein paar Fragen. Schreibt die Antwort in die Kommentare. Bei drei Kommentaren kommt die Auflösung!

Ein Fahrradfahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt: „Was hast du in deinem Beutel?“

Der Fahrer: „Nur Mehl!“

Der Polizist: „Aha, das sagen sie alle.“

*Schaut rein*

Polizist: „Da ist wirklich nur Mehl drinnen... Du darfst weiterfahren.“

*1 Woche später*

Polizist: „Da ist wieder nur Mehl drinnen, du darfst weiterfahren!“

*1 Jahr später*

Polizist: „Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst, kannst du mir bitte eine Frage beantworten, die ich mir die ganze Zeit stelle... Was hast du geschmuggelt?“

Fahrradfahrer: „Achso ja... Fahrräder natürlich!“

Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“

Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“