Fragen-Witze
Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Sagt der Pfarrer: "Nein."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Und der Pfarrer sagt: "Wenn du noch einmal fragst, nagel ich dich ans Kreuz!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"
Daraufhin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz.
Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"
Wie viele Beiträge willst du pro Tag machen?
Anonymität: Ja!
"Ficken?"
"Das fragst Du mich einfach so? Sexueller Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra, ficken?"
Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"
Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."
Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"
Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."
Eine Frage: Wen findet Ihr mächtiger: Vader oder Yoda?
Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"
Die andere: "Warum fragst du?"
Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? - Siri öffnet die Frontkamera.
Etwa um 3 Uhr nachts stehe ich auf und befinde mich vor dem Kühlschrank. Plötzlich stellt mein Gehirn eine Frage: "Soll ich heute Milch trinken?" Nachdem ich den Kühlschrank aufgemacht habe, steht auf der Verpackung drauf: "Ja!".
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?" Diese Frage stellte mir Elon Musk gegen Ende eines langen Abendessens in einem edlen Fischrestaurant im Silicon Valley.
Ich war zuerst dort und hatte es mir mit einem Gin Tonic gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Musk, wie üblich, zu spät kommen würde.
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Mama, heißt es der Weizen und das Korn?
Frag mal Papa!
„Das Weizen und der Korn“, natürlich!
Ein afrikanischer Jäger kommt nach Hause. Da fragen seine Freunde: „So, was hast du denn alles so geschossen?“
Der Afrikaner zählte auf: „Also, 7 Antilopen, 2 Zebras, 4 Nashörner und 9 Nosirs!“ Die Kollegen fragen verwundert: „Was sind denn Nosirs?“
Seine Antwort: „Wisst ihr, sie kamen hinter dem Baum hervor und sagten 'No Sir, No Sir!'“
Auf Englisch: „Nein, mein Herr“
Der Musiklehrer sagt: "Wir möchten den Notenschlüssel genauer anschauen!" Plötzlich stellt der Schüler blitzschnell die Frage: "Und wie sind die Noten ausgefallen?"
Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.
Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.
Harry und Voldemort gehen zum Piercer. Harry sagt: "Komm, lass uns die Nase piercen!" Voldemort: "Da musst du zuerst deine Eltern fragen!"
An alle hier, die mich hassen, weil ich immer wegen Y/N frage: Ich darf kein Konto machen, deswegen mache ich es hier.
Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"
Die Kinder antworten: "Leder!"
Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"
Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"
Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, da sagt die eine: Da unten ist der Rhein!
Die zweite darauf: Nein, das ist die Donau!
Nach langer Diskussion sagt die zweite: Ich gehe runter und frage mal nach.
10 Minuten später kommt sie mit Platzwunden, Knochenbrüchen und ganz zerzaust zurück.
Die erste: Und?
Die zweite: A2
Wenn Windows 10 die Antwort ist – wie blöd war dann die Frage?
- "Mama, möchtest du ein Eis?"
- "Nein, mein Kind, vielen Dank."
- "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"