Abends in Moskau. Der Nachtwächter geht am Gerichtsgebäude vorbei, da hört er, wie drinnen jemand lacht und lacht und sich gar nicht mehr einkriegt. Er betritt das Gebäude und sieht, wie der Richter mit hochrotem Kopf über seinem Schreibtisch zusammenbricht und gar nicht mehr aufhören will zu lachen. Er fragt: „Herr Richter, warum lachen Sie denn so?“ Da meint der Richter: „Ach, wissen Sie... da hat mir gerade jemand den besten Putin-Witz erzählt, den ich je gehört habe!“ Fragt der Nachtwächter: „Echt? Ich liebe Witze! Können Sie mir den auch mal erzählen?“ Darauf der Richter: „Das geht leider nicht... den Mann, der ihn mir erzählt hat, habe ich gerade zu zehn Jahren Arbeitslager verurteilt!“
Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" - "Ach halt doch die Klappe." - "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?" - "Ich bin der Superman, ich bin der Superman." - "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." - "Steig ein, Baby, ich bring dich hin."
In einer Bundeswehrkaserne ist der Besuch eines Generals angekündigt. Der Spieß befiehlt einem Soldaten, am Tor Wache zu halten und ihm sofort zu melden, wenn der General eintrifft. Alle 5 Minuten erkundigt er sich telefonisch am Tor, ob der General nicht endlich komme.
Nach dem dritten Anruf fährt eine Limousine mit Y-Kennzeichen vor. Der Soldat klopft ans Fenster, der General kurbelt die Scheibe runter. "Bist du der General"?, fragt der Soldat. "Ja, bin ich, mein Sohn". "Dann beeil dich bloß, der Spieß hat schon 3-mal nach dir gefragt".
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 12 Äpfel und ich nehme dir drei weg. Was macht das?"
Fritzchen antwortet: "Das macht gar nichts, ich mag sowieso keine Äpfel!"
Thema Reflexe im Biologieunterricht: „Was ist ein Reflex?“, fragt der Lehrer.
Timo meldet sich stolz: „Wenn mir Leo gegen das Schienbein tritt, und ich ihm auf die Nase haue.“
Beim Bewerbungsgespärch fragt der Chef den Bewerber: "Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" "Nichts!" "Tut mir leid, aber die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt:,,Guten Tag,ich möchte gerne Unterhosen kaufen."
Fragt die Verkäuferin:,,Lange?"
Darauf der Mann entrüstet:,,Ich möchte sie kaufen,nicht mieten
Fritz zu seinem Freund Hans: „Gestern ist mir was passiert, was ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.” - Hans fragt: „Ach ja, was denn?” - Sagt Fritz: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen.”
Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär. - Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?" - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Glaub ich nicht..."
Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:"Na, war ich gut?" Darauf antwortet er:"Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können."
Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"
Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."
Drei Männer sitzen im Flugzeug und die Fenster sind offen. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe. Das Flugzeug landet und die Männer steigen aus. Plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein anderes Kind rennt herbei und weint. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein weiteres Kind kommt, aber dieses Mal lacht es laut. Der Mann fragt: "Warum lachst du denn so arg?" Das Kind antwortet: "Ich habe gefurzt und die Schule ist explodiert!"
Ein Mahlerlehrling soll die Straßenmakierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Wie kann es sein das Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“ Sagt der Lehrling: „ Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“
Ein Passant beobachtet zwei Männer. Einer gräbt ein Loch, der zweite macht es wieder zu. Der Passant fragt die Männer, was sie da machen. Sagt der eine Mann: Normalerweise sind wir zu dritt. Nur der dritte Mann, der in das aufgegrabene Loch einen Baum hineinpflanzt, ist heute krank.
Nach dem Oktoberfest ist eine Familie auf dem Heimweg, als der kleine Sohn mal pinkeln muss. Der Vater schickt ihn hinter die Büsche. Nach einer Minute kommt der Sohn leicht verstört zurück. Der Vater fragt: "Was ist denn los?" Antwortet der Sohn: "Da hinten liegt ein Pärchen auf dem Boden, die sind so besoffen, dass sie nicht mal mehr Oktoberfest sagen können. Die Frau ruft immer nur: Otto, fest, Otto, fest..."
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Da fragt der Lehrer: "Entschuldigung!?"
Fritzchen: "Ach passt schon!"
Der Geschichtslehrer fragt: „Wisst ihr, wer Casanova war?“
Da meldet sich Paulchen: „Ja, das war ein italienischer Floh!“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Na, das steht doch hier im Geschichtsbuch: Giacomo Casanova. Floh aus dem Dogenpalast in Venedig!“
Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?" Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte."
2 Freunde laufen durch die Wüste. Der Eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der Andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt was er machen kann. Der Arzt sagt: „Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde“ Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund und sagt „Du wirst sterben“ 😂
Fragt ein Mädchen ihren Freund, was sie denn zu Geburtstag bekommt.. Fragt der Junge das Mädchen, was sie sich denn wünsche. Es fängt mit "S" an und hört mit "ex" auf?! „Was willst du denn mit einer Steinflex? :D
