Doktorspiele.
Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.
Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.
Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.
Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!
Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.
Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.
Zwei Blondinen gehen den Weg.
(Ohne "den" weiß niemand, wo sie sind.)
Frau Müller möchte sich impfen lassen.
An der Rezeption wird sie angewiesen: Laut 2G-Regelung dürfe sie nicht eintreten!
Frau Müller im Restaurant: "Wo kann ich meine konstituierenden Sitzung Stuhlgang ausstoßen?"
Mädchen sind während der Periode dicker, sie können bis zu 5 Kilo mehr wiegen. Das erklärt natürlich, warum ich mich so dick fühle und so aussehe. Mir passt ja keine Hose mehr, gefühlt, ich kriege 'ne Krise... ich könnte wirklich weinen, nur wegen dem Scheiß.
Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.
Agent: „Herr Müller, betreiben Sie gefährliche Sportarten?“
Herr Müller: „Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“
Frau Müller: „Was?!“
Herr Müller: „Was?“
Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."
Ein Mann kommt zur Theaterkasse und sagt: "Ich hätte gern zwei Karten!"
"Für 'Romeo und Julia'?", fragt die Verkäuferin.
"Nein, für meine Frau und mich!"
Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.
Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!
Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.
Drei Blondinen gehen in den Wald. Sie suchen einen Christbaum. Sie suchen jetzt schon drei Stunden!
Da sagt die eine: "Dann nehmen wir halt einen ohne Christbaumkugeln!"
Hier BleibzuHause. Für dich.
Ein Ehepaar hat sich viel gestritten und schließlich über eine Scheidung nachgedacht. Die Frau merkte jedoch, dass sie schwanger war. Wegen dem Kind beschlossen die zwei, der Ehe noch mal eine Chance zu geben. Der Junge wurde geboren und die Familie hatte sich für eine längere Zeit prächtig verstanden. Doch schon bald kamen die alten Probleme wieder und die beiden waren sich wieder täglich am Streiten.
Eines Nachts, als der Junge etwa 5 Jahre alt war, brachte das Paar den Jungen ins Bett und geriet anschließend in einen gewaltigen Streit. In einem Wutanfall legte der Vater seine Hände um den Hals seiner Frau und würgte sie zu Tode. Als er realisierte, was er getan hatte, geriet er in Panik. Er wusste, dass er die Leiche loswerden musste, um nicht ins Gefängnis zu kommen.
Er packte die Leiche seiner Frau in den Kofferraum seines Autos und fuhr aus der Stadt hinaus zu einem Sumpf. Anschließend wollte er die Leiche aus dem Auto heben, merkte aber recht schnell, dass es äußerst schwierig werden wird, weil die Leichenstarre schon eingesetzt hatte. Er schlang sich die Leiche seiner Frau über den Rücken und nahm sie Huckepack bis zum übel riechenden Sumpf.
Er warf sie hinein und sah zu, wie die steifen Hände und das verzerrte Gesicht im trüben Sumpfwasser langsam verschwanden.
Der Mann ging nach Hause und stieg unter die Dusche. Aber er konnte den üblen Gestank des Sumpfes nicht loswerden. Dieser widerliche Geruch machte ihn krank. Egal wie sehr er sich schrubbte oder wie oft er duschte, er wurde diesen Geruch nicht los. Er verfolgte ihn, wohin er auch ging.
Die Tage vergingen, und der Junge machte sich natürlich Sorgen um seine Mutter. Er stellte alle möglichen Fragen. Der Vater erzählte dem Jungen, dass seine Mutter zu Verwandten gegangen sei. Dieser widerliche Geruch blieb, aber der Mann fing an, ihn so gut er konnte, zu ignorieren.
Dann bemerkte er, dass sein Sohn ihn auf seltsame Weise ansah. Jedes Mal, wenn er sich seinem Sohn näherte, wich dieser entsetzt zurück und ließ sich nicht von ihm anfassen.
Eines Tages ging er in das Zimmer seines Sohnes, der gerade auf dem Boden saß und spielte.
„Sohn, irgendetwas scheint dich zu bedrücken. Gibt es etwas, das du mir sagen möchtest?“
„Ja, Vater.“
„Geht es um deine Mutter?“
„Ja.“
„Was ist es?“
„Warum ist Mamas Gesicht so blass?“
„Was meinst du?“
„Warum läufst du mit ihr jeden Tag Huckepack durch die Gegend?“
Ein Mann und seine Frau sehen sich ein Fußballspiel an.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Der Spieler dort hat Schnupfen!"
Frau: "Kein Wunder, er spielt ja auch im Sturm!"
Sagt die Frau zum Mann: "Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege!" "Bitte sag mir etwas Anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin!"
-"Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!"
Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"
Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."
Start-Up
Wir haben ein neues Präparat erfunden.
"FikFak" ist ein Präparat, das der Frau den Mann erspart.
Wir testen noch bis Ostern bei den Nonnen in den Klöstern.
Nonne24
Pflaumenmarmelade selber machen.
Frau in der Küche vernaschen und den Saft auffangen.
Dann den Saft ins Marmeladenglas geben.
Marmelade24
Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht, was ich machen soll.
Ich kaufte mir ein Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.
Ich glaube, meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.
Bei einer hochschwangeren Frau setzten endlich die Wehen ein. Ihr Mann schrie: „Drück Schatz! Komm schon, du musst fester drücken!".
Sie: „Halte doch einfach mal deinen Schnabel."
Daraufhin ihr Mann: „Woher kommt auf einmal diese Aggression her? Was kann ich dafür, dass auf dem Weg zur Geburtsklinik das Auto angeschoben werden muss?“
Beim Frauenarzt:
Frau Müller, hatten Sie Ihre Regel? Ja, am Freitag eine 2 geblutet Regel. Am Sonnabend war es mit 3 geblutet Regel noch viel schlimmer!
