Frauen-Witze

Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.

Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"

Was sagt ein Dichter, wenn er herausfindet, dass seine Frau fremd geht?

Ach du meine Goethe!

Unterhalten sich drei Frauen, wie sportlich ihre Männer sind.

Sagt die erste: "Mein Mann springt zwei Meter hoch!"

Die zweite: "Und mein Mann springt 8 Meter weit!"

Meint die dritte: "Das ist überhaupt nichts. Mein Mann hat vor zwei Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch immer nicht zurück."

Wie nennt man emanzipierte Frauen, die Schriftstücke heften?

Tacker Babes!

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine: "Na, wie geht es dir denn so?"

Antwortet der andere: "Ach, nicht so gut. Meine Frau hat mich verlassen, meine Firma ist pleite, und mein Haus ist abgebrannt!"

Meint der erste: "Mensch, da hast du es aber im Moment echt nicht leicht!"

Darauf der zweite: "Weißt du, das Schlimmste ist: Gestern habe ich einen richtig guten Witz erzählt, aber keiner hat gelacht!"

Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."

Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"

Was sind drei Blondinen?

Eine POPPgruppe.

Katze

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe große Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert."

Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schließlich zu ihr: "Ich könnte Ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: Nehmen Sie dreimal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben Sie sich damit zwischen Ihre Brüste."

Darauf die Frau: "Und das soll helfen?"

Doktor: "Bei Ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

Ein Mann setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Der Mann rennt weg.

Eine Frau setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Die Frau rennt weg.

Ein Kind sitzt am Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Das Kind sagt: "Und ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme: "Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?"

"Ja, mein Schatz", ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"

Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."

Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂

Ein Mann zu sein heißt, alles zu machen, was man will, wann immer man will, ohne sich dafür zu rechtfertigen.

Oh nein, meine Frau kommt gerade nach Hause... Fortsetzung folgt...

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Wir Frauen brauchen Rechte!!!!!!!

Aber ich bin froh, dass ich in Österreich lebe...

Aber dieses Corona ist SCHEIẞE!

Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?"

Arzt: "Rauchen Sie?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Trinken Sie?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Feiern Sie viel?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"

Patient: "Nein."

Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"

"Men never remember, but women never forget."

Logik...

Wenn Hans seine Frau Hans liebt...

...und Franz seine Frau Franz liebt...

Wie heißt diese Frau???

Natürlich Heidi Klum, ist doch klar, du Dussel!!!

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer!"

Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“

Nachbarschaft

Ich bin ein guter Nachbar und helfe den Frauen bei Besorgungen.

Gestern z.B. habe ich es der Nachbarin von gegenüber im Waschkeller besorgt.