Frauen

Frauen-Witze

Witz schreiben

Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage.

Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D

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    • Sagt eine Frau: "Ich will 30 cm, dass es weh tut!"

    Dann habe ich ein Lineal genommen und sie geschlagen.

    Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"

    Entspanntes Home-Office.

    für die Frau: Womanizer

    für den Mann: ArcWave

    Corona24

    Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"

    Mann: "Nein!"

    Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"

    Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"

    Frau: "Ja, natürlich!"

    Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"

    Ein Mann kam zu einer Frau nach Hause und lud sie zu einem Date ein. Die Frau sagte ja und der Mann knutschte sie auf den Mund und leckte sie ab. 😝 Die Frau sagte: "Okay, was machst du da?" Der Mann sagte: "Ich begrüße mein Date." Die Frau sagte dann: "Okay, bin dabei." Dann ging es los. Sie waren auf der Party und tanzten. Die Frau riss ihre Hose unten auf und die vom Mann auch. Dann holte sie den Schwanz raus und steckte ihn in sich rein und sie tanzten weiter die ganze Party lang bis um 10 Uhr nachts, dann war die Party zu Ende.

    Es gibt einen weiteren Teil, wenn der Witz 30 Likes bekommt. Leute, ihr schafft das. 😉

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    • Eine Frau lädt aus Versehen beim Sex die Unterhose an. "Seltsam", sagt der Mann, "letztes Mal hat sich deine Scheide noch nicht so stoffig angefühlt!"

    Frau Gieser fragt die Klasse: "Was ist das wichtigste beim Weitsprung?"

    Kimberly weiß es: "Springen!"😂

    Bitcoin

    Ich habe gerade meine Festplatte mit 260 Millionen entsorgt.

    Ich komme einfach nicht auf das Passwort.

    Frau Blömann.

    Die Frau zum Mann: "Ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben."

    Darauf der Mann: "Reim nich, sonst WERF ICH mit einem STEIN!"

    Ich hatte ein sehr intensives Date mit einer tollen Frau, die sich sehr für mein Leben interessiert. Zum Abschied gab's einen Sparkassen-Kuli...

    Frauen sehen genauso gerne Filme, bei denen man ein Taschentuch braucht, wie Männer - allerdings sind die Filme völlig verschieden!

    Streiten sich drei Männer. Da sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 € Schein vor mir gesehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben."

    Sagt der Mann Nummer zwei: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen. Ich habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen. Ich war zu faul."

    Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und habe 2 Stunden lang nur geschrien!"

    Fragen die zwei anderen: "Was ist da dran faul?"

    Na, ganz einfach: "Ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen!"

    Darauf die zwei anderen wieder: "Respekt, also echt!"

    Bauer sucht Frau.

    Hab gerade ein Bäuerchen gemacht und suche jetzt eine Jungfrau.

    Corona24

    Was macht eine Frau am Morgen mit ihrem Arsch?

    Sie schmiert ihm die Brote und schickt ihn auf Arbeit!

    Mann: Weißt du, was blau, viereckig ist und viele Punkte hat?

    Frau: Nein, was denn? (fragte sie neugierig)

    Mann: Nix 🤣

    Du liegst nackt in einem Bett, zu deiner Rechten liegt eine super heiße junge Frau und zu deiner Linken ein schwuler Mann. Zu wem drehst du dich hin? Und zu wem zeigt dein Rücken und dein Arsch?

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