Frauen-Witze

Meine Frau sieht so viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.

Fragt die Musiklehrerin Fritzchen: "Wie heißt die Frau von Mozart?"

Fritzchen: "Mozzarella?!"

Patrick ist Single und 21 Jahre jung.

Er geht in eine Disco und direkt auf die Tanzfläche. Allerdings fehlt ihm eine Tanzpartnerin.

Die nächstbeste Frau spricht er an, obwohl sie gefühlt schon etwa 45 ist und seine Mutter sein könnte.

Antwortet die Frau herablassend: "Ich tanze doch nicht mit einem Kind!"

Patrick entgegnet schlagfertig: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals! Ich wusste nicht, dass Sie in anderen Umständen sind!"

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu knutschen. Dann meint sie: „Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?“ Er antwortet: „Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!“ Sie sagt: „Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!“

Als sie zu Hause die Türe öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: „Mutti, bist du noch wach?“

Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"

"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"

"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"

Ein Betrunkener kommt aus der Kneipe geschwankt. Er geht zum Parkplatz und beginnt, die Dächer der Autos abzutasten. Eine Frau kommt hinzu und fragt: "Was machen Sie denn da?"

Darauf der Betrunkene: "Isch... sssuch mein Au-auto!"

"Aber wie wollen Sie Ihr Auto denn auf diese Weise finden? Da können Sie doch weder die Automarke, die Farbe noch das Nummernschild erkennen!"

"D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?

Spaß kennt seine Grenzen.

Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, sie habe drei Wünsche frei.

Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist! Schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander, das darf nicht sein!“

Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren, und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“

„Okay“, sagt die Frau, „dann wünsche ich mir einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abliest!“

Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“

Meine Frau und ich verstehen uns sehr gut.

Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!

Tüten...

...war heute einkaufen.

Eine Frau hatte Riesentüten.

Man hatte die Tüten.

Der Fußballtrainer zu seiner Frau beim Heimwerken: Das Brett hält nicht.

Die Frau: "Julian, nagel's Mann!"

Sagte Fritzchens Vater: "Fritzchen, kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen?"

Antwortet Fritzchen: "Ja, Papa, mache ich."

Später beim Zigarettenladen fragt Fritzchen die Verkäuferin: "Darf ich Zigaretten haben?"

Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu klein für Zigaretten!"

Kommt Fritzchen heulend nach Hause. Fragt sein Vater: "Warum heulst du?"

"Die Frau hat gesagt, ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben!"

Sagt sein Vater: "Wenn du das nächste Mal hingehst, sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist."

Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder: "Du bist viel zu klein für Zigaretten!"

Antwortet Fritzchen dieses Mal: "Ich bin drei Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben!"

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.

Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord.

Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt.

Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt.

Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“

Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“

Onkel Titus soll für seine Frau Mathilda Schnecken kaufen gehen. Ihr Neffe hat sich so sehr ein Haustier gewünscht, aber sie hatten einfach nicht genug Geld für einen Hund oder eine Katze. Also ging Titus zum Tierheim und kaufte Schnecken für drei Euro.

Auf dem Heimweg kam er an einer Kneipe vorbei und meinte zu sich selbst: "Na komm, nur ein Bier, das wird sie schon nicht merken!" Nach einem Bier bestellt er noch eines und sagt: "Das geht schon noch." Nach fünfeinhalb Stunden kommt Titus betrunken aus der Kneipe und meint: "Ach du Sch****! Mathilda wird merken, dass ich hier war." Schnell rennt er nach Hause, wir aber vor der Haustür nervös. Also stellt er die Schnecken in einer Reihe auf und klingelt. Als Mathilda öffnet, ruft er: "Na kommt, nur noch die paar Zentimeter!"

Wie nennt man eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Gedächtnislücke!

Was ist der Unterschied zwischen seltsam und krank?

Seltsam ist, wenn man eine schwangere Frau mit "Na, ihr beiden!" grüßt.

Krank ist, wenn man beiden die Hand gibt.

Ich wollte biologisches Sexspielzeug für Frauen verkaufen, aber mein Slogan:

"Weiden für Scheiden"

erregte niemanden.

Wenn man durch Deutschland fährt, wie merkt man, dass man nach Brandenburg kommt?

Wenn die Kühe schöner sind als die Frauen... :-D

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