Frauen-Witze

Es stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke und eine dünne.

Sagt die Dicke zur Dünnen: "Wenn man dich ansieht, denkt man, dass eine Hungersnot ausgebrochen ist."

Sagt die Dünne zur Dicken: "Und wenn man dich ansieht, weiß man, wieso die Hungersnot ausgebrochen ist."

Meine Frau rief mich auf dem Handy an und verlangte von mir, ich solle noch Samentüten kaufen.

Ich wusste dann nicht, ob ich in die Apotheke oder in die Gärtnerei gehen musste...

Warum hat der Typ seine Frau im Zement versteckt?

Weil er sie so steinreich machen wollte!

Eine Frau zu ihrem Ehemann:

„Schatz, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken. Als Wiedergutmachung dafür, dass ich deinen Ferrari zu Schrott gefahren habe.“

Er (entsetzt): „Du hast WAS?“

Sie: „Eben, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken!“

Wie lange braucht eine Frau, um den Müll rauszubringen?

9 Monate.

Sagt der Mann nach dem Sex zur Frau: "Du bist wie eine Gazelle ... nicht so schlank, aber genauso behaart!"

Warum schlagen Frauen nur mit links?

Weil sie keine Rechte haben!

"Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!"

Was macht ein Leprakranker auf der Hochzeit?

Er fällt vor der Frau in Stücke!

Welcher Mann bringt beim Sex die Frau nicht zum Stöhnen?

Der Nekrophile.

Frau nach dem Heiratsantrag: "Ja, ich will! Aber ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich bin Prostituierte!"

Darauf er: "Macht doch nix, dann gehst Du halt in Deine Kirche und ich in meine!"

Immer wenn die Frau vom Mann singt, geht er raus und redet mit den Nachbarn, um zu beweisen, dass er sie nicht geschlagen hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einer hübschen Frau? Die eine möchte man knallen, der anderen möchte man eine knallen.

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hast du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für Frauen."

Sagt die andere: "Wie wirken die denn?"

"Da wirst du für eine halbe Stunde blind!"

Warum haben Frauen so kleine Hände?

Damit sie beim Putzen in die Ecken kommen!

Frau: „Oh Schatz, sag mir schmutzige Sachen!

Der Mann: „Küche, Wohnzimmer, Bad.“

Frau: „Na toll!"

Fragt die Frau ihren Mann: "Du Rüdiger, du sagst mir gar nicht mehr, dass du mich noch liebst?!"

Sagt Rüdi: "Ich hab es dir einmal gesagt, wenn sich was ändert, sag ich dir Bescheid!"

Alle Kinder haben eine junge Frau, außer Malte, der hat eine alte.

Was sagt der eine Creeper zu seiner Frau? "Hallo, Bombiene!"

Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?

Frau: Morgen!

Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!