Frauen-Witze

"Weihnachtsmann, ich wünsche mir einen Drachen."

"Das geht nicht."

"Dann wünsche ich mir eine Frau, die ich dann heiraten werde."

"Okay, welche Farbe soll dein Drache sein?"

Warum ist eine Frau wie ein Kondom?

Weil sie mehr Zeit in deinem Geldbeutel verbringt als auf deinem Penis.

Wolfgang ist 58 Jahre alt, hat aber beschlossen, seinem verkackten Leben frühzeitig ein Ende zu bereiten.

Zuhause macht er einen festen Haken in die Decke, legt einen Galgen darum und steigt auf einen Stuhl, um sich zu erhängen.

Doch die Aktion geht schief: Als Wolfgang den Stuhl wegstößt, löst sich der Haken mitsamt Galgen von der Decke und er fällt mit seinem Hintern auf den Teppichboden.

In diesem Augenblick betritt seine Frau den Raum, überblickt die Situation, schüttelt verständnislos ihren Kopf und sagt: "Dzz...sogar dafür bist du noch zu blöd!"

Es war einmal ein Papagei, der hat immer Nudeln von seiner Besitzerin geklaut, und eines Tages sagte sie: "Wenn du noch einmal Nudeln klaust, dann rasiere ich dir eine Glatze." Es kam, wie es kommen musste, und der Papagei klaute Nudeln. Daraufhin wurden dem Papagei die Federn am Kopf entfernt, und als der Papagei eines Tages am Fenster saß und ein Pfarrer mit Glatze vorbeikam, da rief der Papagei: "Hast du deiner Frau auch Nudeln geklaut!?"

Folgenden Witz erzählte ich einem Bekannten von mir, einem bekennenden Grünenwähler. Der Witz geht so: Kommt eine Dame zum Frauenarzt und sagt, dass aus ihrer Vagina immer wieder Briefmarken herauskommen würden. Der Arzt untersucht sie und sagt dann: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita-Bananen!"

So geht der Witz!

Da klopft sich der Grünenwähler lachend auf die Schenkel und sagt: "Mann, da hat die ja voll die Schalen mitgefressen..."

Yay

Ein Bild mit Text auf einem Foto einer Baustelle. Der Text lautet: "Ich bin mit den Jungs auf der Baustelle. Kunde kommt rein und sagt: 'Eine Frau am Bau, wie schön. Und du darfst schon richtig mitarbeiten.' Ich, 28, Malermeisterin und Firmeninhaberin, darf schon richtig mitarbeiten."

Ein Polizist sieht eine alte Frau, die zwei große Säcke trägt. Einer der Säcke hat ein Loch, und 20-Dollar-Scheine fallen heraus.

Der Polizist fragt die Frau: „Woher hat eine alte Dame wie Sie das ganze Geld?“

Sie antwortet: „Hinter meinem Haus gibt es einen Golfplatz, und wenn Golfer auf die Toilette müssen, stecken sie ihren Penis durch ein Loch in meinem Zaun und pinkeln in meinen Garten. Das wurde zu einem Problem, weil es die Blumen tötet.“

Der Polizist fragt: „Was haben Sie dagegen unternommen?“

Die alte Dame sagt: „Ich hole meine Heckenschere und warte hinter dem Zaun. Wenn ein Golfer seinen Penis durch den Zaun steckt, greife ich danach und rufe: „Gib mir 20 $, sonst kommt er sauber weg!“

„Das scheint in Ordnung zu sein“, sagt der Polizist, „was ist also in dem anderen Sack?“

Die alte Dame antwortet: „Nicht jeder zahlt...“

Der Mann weckt seine Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“

Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“

Er: „Ah, gut! (grins)“

Kommt eine Frau in ein Tierheim und fragt: "Wie viel kostet die Katze dort?"

Verkäuferin: "100 Euro!"

Frau: "Geht auch die Hälfte?"

Verkäuferin: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Katzen und keine halben!"

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss ... nämlich das, was seine Frau ihm sagt! (Soll nicht beleidigend sein.)

Liebe Frau Müller, wer ständig Kontrolle durchführen tut, ob man getestet ist oder eine Befüllung Beschreibung vorweisen muss, sollte von einer I(Zwang) sprechen. Bitte nennen Sie es beim Namen!

Fragt ein Mann seine Frau: "Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"

Schlägt die Frau vor: "Wie wär's mit einem Buch?"

Mann: "Aber du hast doch schon zwei!"

Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust.

Was steht auf dem Grabstein einer jungen Frau?

"Ungeöffnet zurück!"

Warum sind Blondinenwitze so kurz?

Damit auch Männer sie verstehen können.

Was haben Blondinen und Brünetten gemeinsam?

Ganz einfach: Sie haben Haare!

Frau Müller hat 3 Söhne. Jeder von ihnen hat eine Schwester. Wie viele Kinder sind es?

Zwei Österreicher gehen über eine Alm. Da meint der eine: "Schau, do hint hob i mei erstes Sexualerlebnis ghabt!" "Verzähl, do bin i gspannt!" "Jo, do hob i des Madl packt und hobs richtig hergnumma. Nocher is die Muada dazukimma und do hots die a no kriagt." "Jöö, die Muada a no! Wos hot'n die Frau do gmoant?" "Määäääh!"