Frauen-Witze

Warum haben Frauen so kleine Hände?

A: Damit sie besser aus den Ecken wischen können!

Habt ihr schon mal einen Schwarzen staubsaugen sehen?

A: Eben, typische Frauenarbeit!

Und was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn?

A: Emanzipation!

Wie nennt man eine Frau ohne Beine und Arme?

"Bumsklumpen".

Was ist eine attraktive Frau in Deutschland?

Ausländerin!

Eine Frau geht mit ihrem Mann und ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Da blieb sie bei einer Eisdiele stehen; ihr Mann sollte derweil auf das Baby aufpassen. Als die Frau zurückkam, sagte sie zu ihrem Mann: "Aber das ist gar nicht unser Kind!!!" Der Mann antwortete: "Aber der Kinderwagen ist viel schöner!"

Eine muslimische Frau meinte zu mir, dass man sich nicht drüber aufregen sollte, was andere essen, und diese Sachen ja auch möglich wären, selbst zu essen.

Sie schien wohl ihre Meinung geändert zu haben, als ich sie aufforderte, eine Packung Bacon zu essen, und ist vor mir weggerannt.

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Ein Herr kommt von einer Fete nach Hause und lallt: „Du Emma, da war ich heute wo eingeladen, die haben sogar ein goldenes Klo!“

„Was?“, fragt Emma, „Das will ich mir mal ansehen!“

Also gehen beide da noch mal hin. Der Zecher läutet. Der Gastgeber kommt heraus und fragt: „Na, Friedrich, haste was vergessen?“

„Nee“, meint der, „wollte meiner Frau mal euer goldenes Klo zeigen.“

Da ruft der Herr des Hauses nach hinten: „Gerlinde, da ist der Kerl, der in die Tuba geschissen hat!“

Hallo, Männer sind Frauen. Wow!

Viele Frauen haben drei Schränke voll, aber nichts anzuziehen.

Es sind nur Frauen im Bus, denn es ist Feminismus!

Wenn deine Mum eine andere Frau sieht, wird sie neidisch.

Ich bin schon groß und trinke schon mein erstes Bier.

Mayo, ich bin schon groß und habe meine erste Frau.

Mayo, mayo!

Tinder

Ich habe bei Frauen viele Matches.

Bin 1,25 m groß und habe eine lange Zunge.

Bei einer Kontrolle wird eine Frau angesprochen, warum sie oben ohne ist. "Der Kerl dort ist doch auch oben ohne!"

Mit wem möchten Sie ein schönes Wochenende verbringen? A: Mit ihrer Frau. Mann: B, B, B!

Wie nennt man emanzipierte Frauen, die Schriftstücke heften?

Tacker Babes!

Das Kind von Frau Müller ist nach der Geburt wieder in den Bauch. Das Kind hat gesagt: "In deinem Bauch habe ich mehr Freiraum als in dem Haus."

Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.

Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"

Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."

Die Englischlehrerin Frau Verständnis kommt in die Klasse und ruft: "Good morning everybody!"

Die Klasse: "Good morning Miss Verständnis!"

Hähnchen sitzt im Bus. Eine herausgeputzte Frau hat Fuchspelz, Klauen und Kopf auf.

Sagt das Hähnchen: "Biste de Fuchs, der de Gäns gestohlen hat?"