Frauen-Witze
Wie nennt man emanzipierte Frauen, die Schriftstücke heften?
Tacker Babes!
Die Englischlehrerin Frau Verständnis kommt in die Klasse und ruft: "Good morning everybody!"
Die Klasse: "Good morning Miss Verständnis!"
Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und dem Jesuskind?
Das Jesuskind hat nur einmal neben einem Ochsen geschlafen! 😂
Elon Musk hat auf einmal richtig viel Geld verloren, oder? Seine Frau war shoppen.
Warum bekommen Frauen seit neuestem nach der Entbindung Spritzen, um die Brustwarzen viereckig werden zu lassen?
Damit sich die Kinder an die Pommes gewöhnen.
Ein Junge guckte im Schwimmbad geilen Frauen beim Duschen zu. "Was macht der hier?!" fragte eine schockiert.
Sagte der Junge: "Ich hab ne Zwiebel auf dem Kopf, ich bin ein Döner!" Holte sich einen runter und flüchtete.
Der Chef einer Firma hat das Gefühl, man respektiere ihn nicht genug. Deswegen hängt er ein Schild an die Türe, auf dem steht: „Der Chef bin ich.“ Als er aus der Mittagspause zurückkommt, ist das Schild verschwunden und dafür klebt ein Zettel dort, auf dem steht: „Ihre Frau hat angerufen. Sie möchte ihr Schildchen wiederhaben!“
Ein tödlicher Verkehrsunfall hat sich in Amsterdam ereignet.
Eine stark alkoholisierte Prostituierte warf einen schweren Stein auf eine 69-jährige Frau, die mit ihrem Fahrrad auf einem REWE-Parkplatz unterwegs war. Die Fahrradfahrerin starb noch an der Unfallstelle, teilte die Polizei mit.
Das Opfer war eine Stammkundin bei Lidl.
Treffen sich nach längerer Zeit zwei Freunde. Palavern über Vergangenes und so. Sagt der Eine: "Stell dir vor, meine Frau ist mir seit neuem hörig!"
Der Andere: "Sei net deppert, wieso denn?"
Der Eine: "Ich hab ihr einen Vibrator gekauft!"
Der Andere: "Und, warum ist sie dir dann hörig?"
Der Eine: "Wenn sie nicht spurt, nehm ich ihr die Batterien weg!"
Treffen sich zwei Skelette und ein Tunnel im Friedhof, sagt es einen zum anderen: "Ey, wie bist du gestorben?"
Na, also, das war so: Ich war mit meiner Oma auf dem Markt, als eine Frau sagte: "Frische Aprikosen, frische Aprikosen!" Aber ich verstand nur: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Also bekam ich so einen fetten Arsch, dass ich bis zur ...
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“
Wieso darf man keine schwangere Frau essen? Man wartet auf die Kinderüberraschung! 😊😂
Was ist das Lieblingswort der Frau?
Natürlich die Küche!
Sagt ein Mann im Swingerclub: „Ey, mach mal das Licht an!“
Darauf einer: „Warum?“
„Ja, weil ich meine Frau schon dreimal gepoppt habe!“
Frauen und Männer passen nicht zusammen! Aber NUR in der MITTE.
Gedicht
...
Meine Frau, die alte Sau...
...Die wohnt jetzt in der Holledau.
Was ist das beste Verhütungsmittel für Frauen?
Ajax.
Warum?
Ajax hält das Becken sauber.
Habe meiner Frau einen Klebestift statt Lippenstift gegeben.
Nun spricht sie nicht mehr mit mir. Bitte eine Schweigeminute!
Gehen zwei Männer mit zwei Frauen auf ein Doppeldate.
Vier Männer kamen heraus.
Bauer sucht Frau...
Der Bauer fühlt sich bei uns im Swinger Club wie zu Hause.
Es geht zu wie im Schweinestall.