Frauen-Witze
Ein Fischer fischt pausenlos Fische.
Fragt ein Mann: „Was haben Sie denn an der Angel?“
„Ein Bild von meiner Frau.“
Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoss transportieren.
Der Klavierträger klingelt an der Tür.
Frau: "Oh Gott, Sie haben nur einen Arm!"
Klavierträger: "Na und? Haben Sie 2 Klaviere?"
Wo befindet sich eine Frau, wenn sie laut stöhnt, wenn es ihr reingesteckt wird?
Beim Arzt, wo sonst?
Vor 6 Jahren, als ich noch jung war, bot ich einem alten Opa an, seinen Einkaufskorb bis zur Kasse zu tragen.
Als ich ihn fragte: "Darf ich Ihnen helfen, den schweren Korb zu tragen?", antwortete er: "Tut mir leid, aber ich gebe solchen jungen Frauen wie Ihnen keine Körbe!"
"Ich laufe keinen Männern nach", sagt Selina, 35, Rollstuhlfahrerin.
Flirting 100
Frau: „Was ist dein Lieblingsfilm?“
Mann: „Tesafilm ist echt ein guter Streifen!“
Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen, richtig zu atmen, und den Männern wird beigebracht, wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.
"Wichtig ist", sagt der Trainer, "dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.
Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"
Du schreibst jetzt eine Liste... mit allen Frauen auf... die du gerne bumsen würdest... dann rollst du diese zusammen... und schiebst sie dir in den Arsch.
Ich gehe zum Frauenarzt...,, Hallo Frau Müller, ich muss Ihnen mal was zeigen. Können wir kurz aufs Klo? " ,, Ja, ok"...... 3 Stunden später: Ich bin schwanger!
Sagt die arme Frau zu ihrem Sohn, nachdem sie Brot gegessen haben: "Hier, Schatz, dein Schokoladenpudding!"
Sagt der Sohn: "Mama, du musst nicht immer in Gläser reinkacken und sagen, das ist Schokoladenpudding, wenn du kein Klo findest."
Der Mann, der gerade Fußball spielt, ist nackt und die Frau im Publikum wird feucht!
Badumm Tss!
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nee, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"
Frau: "Mein Name ist Sandra!"
Männer sind männlich.
Herren sind herrlich.
Damen sind...?
Sitzen zwei Frauen am Tresen einer Bar und unterhalten sich.
Meinte die eine zur anderen: "Seit der Geburt ist meine Mumu so groß, da passt eine ganze Hand rein!"
Darauf die andere: "Das ist bei mir schon so lange her, da passt ein ganzer Fuß rein!"
Eine dritte Frau betritt die Bar, setzt sich zu den beiden anderen und fragt erstaunt: "Hat jemand den Barhocker gesehen?"
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Eine Frau geht zum Rewe-Mitarbeiter und fragt, ob sie einen Stiel haben.
Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.
Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.
Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Frau und einem Yeti?
Das eine wurde angeblich schon einmal gesichtet.
Du...
Nach der großen Pause im Konzertsaal.
„Verzeihung, gnädige Frau, bin ich Ihnen vorher auf den Fuß getreten?“
„Ja, allerdings!“
„Komm, Lydia, ich habe unsere Sitzreihe wiedergefunden!“