Frauen

Frauen-Witze

Böse Ehefrau

Der Ehemann zu seiner Frau: “Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!” Darauf seine Ehefrau: “Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!”

Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "die Eier stehen für die Anzahl an Frauen mit denen ich dich betrogen habe. Da sagt sie: "Das ist schlimm aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."

Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:

10 Jahre: Märchenprinz

15 Jahre: Rockstar

20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann

25 Jahre: Reicher, schlauer Mann

30 Jahre: Intelligenter Mann

35 Jahre: Mann

40 Jahre: Katze

Diamanten -----------------

Habe unsere Diamanten während der Corona-Krise in der Zuckertüte versteckt.

Die hat meine Frau gestern entsorgt, weil sie auf Diät ist.

Die Diamanten kommen aber morgen wieder, habe raffinierten Zucker genommen.

Eine ältere Frau kommt in den Laden und schnauzt den Verkäufer an: "Sagen Sie mal, haben Sie keine Besen in ihrem Saftladen, oder was?"

Darauf der Verkäufer: "Doch, natürlich! Soll ich Ihnen einen einpacken, oder fliegen Sie gleich damit davon?"

Ein Mann erzählt einer brünetten Frau einen Blondinenwitz.

Nach der Pointe, lächelt die Frau kurz und sagt: ***"Ich bin eigentlich auch eine Blondine, habe mir nur die Haare gefärbt."***

Daraufhin der Mann: ***"Oh, tut mir leid. Soll ich den Witz nochmal von vorne erzählen."***

Frag eine Frau einen Mann was hast du für ein Beruf. Der Mann ich arbeite mit Tieren. Die Frau oh wie süß wie heißt der Beruf genau. Der Mann "Metzger"

Petra und Michaela gehen in den Wald. Von weitem sehen sie einen Bären. „Schnell!“, sagt Petra, „wir müssen uns tot stellen!“. Der Bär: „Oh, zwei tote Frauen. Die muss ich begraben.”

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Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“ Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“

Hallo Chef haben sie mit meiner Frau geschlafen?? Nein , natürlich nicht. Sollten Sie aber mal ,sie ist wirklich besser als Ihre.

Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."

Morgens beim Frühstück.

Der Mann ließt aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“

Seine Frau: „Das liegt daran, dass wir alles zwei mal sagen müssen!“

Mann: „Was?!“

Im Bus sitzt ein Mann einer Frau gegenüber die eine Katze auf dem Schoß hält er fragt die Frau...darf ich Mal ihre muschi streicheln? Die Frau antwortet ...ja wenn sie solange meine katze halten?

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Geht eine schwangere Frau zum Becker und sagt: ich kriege ein Brot!. Sagt der Becker: da wird sich ihr Mann aber Freuen.😂😂🍞

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Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑 Eine Freundin: "Warum das?" Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum oder?" Sie: "Ja und?" Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"

Eine Tages sagte fritzchen: Frau Lehrerin kann ich mit zu ihnen kommen? Meine Eltern sind nicht zu Hause und es ist schon dunkel. Die Lehrerin antwortet:Nein fritzchen! Fritzchen bettelt weiter nach ein paar anläufen willigt die Lehrerin ein. Bei der Lehrerin zu Hause sagt sie: So fritzchen ich gehe jetzt duschen und du musst nach Hause! Fritzchen fragt :Warum kann ich nicht mitkommen? Bitte🥺!! Die Lehrerin sagt :okay aber danach gehst du nach Hause! Okay antwortet fritzchen. In der Dusche sagte fritzchen: was habe sie den da an der Brust? Das sagte die Lehrerin sind meine Scheinwerfer. Fritzchen fragte : und das da unten? Die Lehrerin meinte: das ist mein Urwald und was hast du da unten? Fritzchen sagte: das ist meine Schlange ! Nach dem duschen sagte die Lehrerin : so fritzchen jetzt musst du gehe . Ich will jetzt schlafen! Da sagte fritzchen: kann ich mitkommen,bitte? Okay sagte die Lehrerin aber danach gehst du! In der Nacht stupste fritzchen die Lehrerin an und meinte: können sie ihre Scheinwerfer anmachen... meine Schlange hat sich in ihrem Urwald verirrt!!

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