Frauen-Witze

Frauenfußball ist langweilig! Scheiß Frauen! Und ich weiß nicht mal, wieso ich überhaupt mal im Stadion saß! Scheiß Frauen!

Enkel: "Oma, mit deiner neuen Kurzhaarfrisur siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

Oma (geschmeichelt): "So, wie sehe ich denn aus?"

Enkel: "Wie ein alter Mann!"

Erich zu seiner Frau: "Hast du bitte Kaffee? Sahne?"

"Oh nee, die ist alle. Aber ich hab noch etwas Muttermilch!"

Was ist der Unterschied zwischen Nessie und einer Frau, die gut einparken kann?

Nessie soll schon mal gesehen worden sein!

Ich bin ein wahrer Player.

Als ich auf Google "Wie viele Frauen stehen auf mich?" eingegeben habe, kamen 550000 Ergebnisse.

Frauen gehören hinter den Herd!

Wieso eigentlich? Die Knöpfe sind ja schließlich vorne.

Max reist nach England. Auf einer Teeparty trifft er eine nette junge Frau. Sie hält ihm ein kleines Geschenk entgegen. "Here, a little gift for you!", sagte sie.

Darauf grinste Max verlegen und verwirrt und er fragte seinen Dolmetscher, was die Frau von ihm möchte. "Sie will dir eine Kleinigkeit schenken.", antwortete er darauf. "Auf keinen Fall!", antwortete Max. "Die olle will uns nur vergiften!"

Ruft ein Ehemann spät am Abend bei seinem Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau hat entsetzliche Bauchschmerzen. Ich glaube, es ist der Blinddarm!"

"Aber, aber, ich weiß doch genau, dass ich ihrer Frau vor 5 Jahren den Blinddarm rausgenommen habe!"

"Könnte es sein, dass ich jetzt eine andere Frau habe?"

War es in Bayern für einen Mann möglich, die Schwester seiner Witwe zu heiraten?

Nein, denn wenn seine Frau eine Witwe ist, dann ist er schon tot.

Hans will seine Frau betrügen und geht sich mit der Nachbarin vergnügen.

Einmal rein und einmal raus, fertig ist der kleine Klaus!

Warum macht eine Frau nie den Heiratsantrag?

Wenn die Frau ihn macht, öffnet der Mann seine Hose.

Fritzchen soll einen Aufsatz mit 50 Wörtern schreiben. Er schreibt:

„Frau Meier geht in den Garten und ruft: Komm, miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez!"

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Eine Frau steht mit einer Katze auf dem Arm auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Darf ich Ihre Muschi mal streicheln?" Daraufhin die Frau: "Moment, dafür muss ich kurz die Katze runterlassen!"

Dein Vater hat einen so kleinen Schwanz, dass die Frauen 10 Jahre warten müssen, bis sie ihn sehen können und 11 Jahre, bis sie ihn lutschen können.

"Was sagt der Penis zu Frau? Ich glaube, da kommt was!"

Wie nennt man die dicken Oberschenkel einer Frau?

Wonneproppen.

Eine dicke Frau mit einem gelben T-Shirt geht einen Berg hinunter, und die Chinesen denken, die Sonne geht unter.

Warum bekommen Rothaarige keinen Hexenschuss?

- Sie schießen nicht auf ihre eigenen Leute.

Der Hundehalter zu seiner Frau:

Hundehalter: "Was gibt es heute zum Nachtisch?"

Frau: "Erdbeeren mit Scheiße!"

Hundehalter: "Iiiihhh, Erdbeeren!"