Frauen-Witze

Ein Mann kommt zur Theaterkasse und sagt: "Ich hätte gern zwei Karten!"

"Für 'Romeo und Julia'?", fragt die Verkäuferin.

"Nein, für meine Frau und mich!"

Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.

In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.

„Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.

Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“

Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“

Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“

„In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.

„Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.

Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“

Es ist anfangs Dezember, als ein 70-jähriger Mann seinen Sohn anruft:

"Hör zu, ich und deine Mutter, wir werden uns scheiden lassen! Wir können uns mittlerweile nicht mehr ausstehen, so viel Zank und persönliche Differenzen! 36 Jahre des Elends sind genug!"

Der Sohn: "Was? Aber..."

Der Vater: "Sei still, ich will nicht mehr darüber reden! Ruf du deine Schwester an und teile es ihr mit!"

Der Sohn teilt die Nachricht seiner Schwester mit. Die fällt aus allen Wolken und explodiert förmlich. Emotional und forsch schreit sie den Vater durch das Telefon an:

"Sagt mal, habt ihr sie noch alle? Kommt überhaupt nicht in Frage, dass ihr euch scheiden lasst! Ich werde mit meinem Bruder zusammen in 3 Wochen bei euch sein!"

Nach dem beendeten Telefonat mit seiner Tochter sagt der alte Mann grinsend und schelmisch zu seiner Frau:

"Siehst du, Erika, das wäre geklärt. Nun kommen unsere Tochter und unser Sohn doch zu Weihnachten! Aber was erzählen wir ihnen, damit sie dann auch zu Ostern wieder kommen?"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du kannst keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft!"

Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Jemand hat immer irgendwo was vergessen rauszunehmen.

Mut ist, wenn du um knapp 3 Uhr nachts heimkommst, deine Frau mit einem Besen vor der Tür steht und du fragst: "Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"

Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?

Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!

Ein Mann kommt sturzbetrunken nach Hause.

Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt! Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar!"

Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."

Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."

Ein Mann ging zu einer Party und kam wieder nach Hause. Er musste dringend aufs Klo, das tat er auch. Da sagte er zu seiner Frau: "Ey Schatz, ich kann zaubern! Wo ich ins Badezimmer kam, ist das Licht automatisch angegangen und wo ich rausgekommen bin, ist es automatisch ausgegangen!" Frau: "Boa Heinz, ne, du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

In einer Anstalt für Verrückte spielen etwa 20 Männer und Frauen in einem Gemeinschaftsraum.

Sie rennen herum, machen „niuh“, „quietsch“, „püp“, „wrum“, „rums“.

Nur einer sitzt still in der Ecke und schaut zu.

Die Betreuerin: „Was ist denn hier los?“

Der stille Typ: „Meine Kollegen und Kolleginnen spielen Autos im Straßenverkehr!“

Die Betreuerin: „Und warum spielst du nicht mit?“

Der stille Typ: „Ich bin doch nicht verrückt!“

Die Betreuerin: „Ja, aber... dann können wir dich ja entlassen!“

Der stille Typ: „Alles klar, Schätzchen, dann steig ein!“

Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!"

Rosen sind rot, ich bin schlau, Kevin macht mit bei "Bauer sucht Frau".

Rosen sind rot, mein Penis ist blau, er wurde zerquetscht von meiner Frau.

Ein Polizist hat beim Wettschießen einen Preis gewonnen. Zu Hause zeigt er ihn stolz seiner Frau: "Schau mal, Schatz, ich habe eine Vase gewonnen!"

Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"

Darauf er: "Tatsächlich! Und nicht nur das, unten hat sie ein Loch..."

"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"

"Und seit wann?"

"Seit sechs Jahren!"

"Und da kommen Sie erst jetzt?"

"Ja, wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben." "Eben darum bin ich ja so besorgt!"

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."

Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"

Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."

Ein Mann geht in eine Bar und fragt, was ein Bier kostet.

„Einen Cent“, sagt der Typ hinter der Bar. Der Mann kann es kaum glauben und bestellt. Dann fragt er: „Sagen Sie, was würde denn ein schönes saftiges Steak mit einer Flasche Wein kosten?“

Der Typ hinter der Bar sagt lächelnd: „Fünf Cent.“

„FÜNF CENT? Sagen Sie, gehört die Bar Ihnen oder ...“

Der Typ schüttelt den Kopf: „Nein, der Besitzer ist gerade oben mit meiner Frau.“

Der Mann ist verdutzt: „Was macht denn der Besitzer oben mit Ihrer Frau?“

Der Typ antwortet grimmig: „Das Gleiche, was ich jetzt mit seiner Bar hier unten mache...“

"Stellen Sie sich vor, ich habe kürzlich Ihre Frau in der Stadt getroffen!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Nichts."

"Dann war's nicht meine Frau!"