Ein Mann findet eine Wunderlampe. Er öffnet sie, und tatsächlich kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Mann überlegt: „Ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber ich habe leider Flugangst… ich wünsche mir eine Brücke über den Ozean!“ Der Geist antwortet: „Puh, da bräuchte man ja Stützpfeiler bis auf den Meeresboden. Und Tankstellen und Rastplätze mitten auf dem Meer… Kannst du dir nicht etwas Kleineres wünschen?“ „Okay“, sagt der Mann, „dann wünsche ich mir, dass ich die Frauen verstehen kann!“ Darauf der Geist: „Willst du die Brücke lieber zweispurig oder vierspurig?“

2030: Corona war gestern, der IWF hat diese gefährliche Pandemie durch großzügige Kreditvergabe an arme Länder ausgerottet. Wenn so ein Fond nun schon gegründet wurde, muss er schließlich auch was abwerfen, nicht wahr. Weißrusslands Lukas Chenka, oder wie der Ignorant heißt, ziert sich allerdings immer noch wegen den Kreditbedingungen mit Shut Up und Lock Down usw., egal, wie er gelockt wird. Doch der Fortschritt schreitet immer weiter: Elon Musk hat mit seinen Hunderttausenden von athmosphärischen Raketen endlich alle Ozonlöcher vereint, so dass es gar kein nachweisbares Ozonloch mehr gibt! Wieder wurde ein Menschheits-Problem gelöst durch neue Technologien ! Diesmal durch athmosphärische Cem Trails des Umweltschützers Cem Ötzimir, der früher als Grünen-Politicker auch manchmal im deutschen Bundestag saß. Allewelt-Politiker wie Frau Merkel applaudierten daraufhin freudig und medienwirksam … Die größte Sensation gelang dem Weltraumbezwinger Elon Musk allerdings mit einer ganz anderen Errungenschaft, und zwar zufällig genau an dem Tag, als die, von der WHO als bedenklich festgelegte Raketenzahl von 1 Million pro Jahr erreicht wurde, am 24.05.2030 - da haben seine angestellten Astrologen von Tesla nämlich die Entdeckung des Jahrtausends gemacht : Es gibt Viren im Weltall, die haben ein Gesicht und Kuschelfell und einige sogar 1 bis 2 Stoßzähne ! Nach dieser, durch alle seriösen Nachrichtenagenturen verbreiteten Meldung haben betuchte Tierschützer sofort den berühmten Virologen Christian Drosten engagiert, damit er diese niedlichen Viren auf der Erde ansiedeln kann. Das ist sehr wichtig für das Leben auf unserem Planeten, also zur Bereicherung der Artenvielfalt, wo doch andere Viren und Arten ständig aussterben. Die neuen Viren mit 1 bis 2 Stoßzähnen kamen in die Serengeti und die ohne Zähne weiter nördlich, genauer in die USA bis hin zum Nordpol. Die von hohen Steuern bedrohten Milliardäre aller Welt haben bereits 800 Millionen Dollar gespendet zur Rettung und Erforschung der unbekannten Viren … was wäre die Erde nur ohne all diese edlen und besorgten Menschen

In einem Zug von Basel nach Luzern.

In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: „Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern“.

Meint die junge Frau: „Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger“:

Grinst der Mann: „Wir sind ja auch noch nicht in Luzern“.

Das ist kein witz aber ihr Frauen da draußen postet doch auf Google ruhich sex u. nacktfotos

Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2.Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Apres Ski landet sie mit ihm im Bett.

Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: „Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen“? „Das sag’ ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus“. „Nein, tu ich nicht“, verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. „Ich heiße Neuschnee“.

Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. „Du hast versprochen, nicht zu lachen“. Erklärt sie: "Ich lach’ doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: „Ich wünsch’ dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee“.

Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. „Schlägt er Sie“? „Nein“. „Gibt er Ihnen zuwenig Haushaltsgeld“? „Nein“. „Trinkt er vielleicht“? „Nicht mal das“.

„Puh“, macht der Anwalt, „das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können“? Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. „Ich hab’s. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm“.

Ziegenpeter fragt um um 0uhr seine Frau f…die Frau nein eine Minute danach fragt der Mann f… Die Freundin ich mach schluss

Was macht ein Missionar, wenn er eine Kokosnuss will?

Er bringt seine Frau auf die Palme.

Ich ging zur Arbeit dann ging ich in mein Raum und dann kam mein Freund Günter und sagte morgen du früh Stuben aufdreher morgen sagte ich dann kam mein Chef in der Pause zu mir setzte sich neben mich und dann sagte er guten Morgen du früh Erbsen Entwickler morgen Gustav alive Hans-Uwe habe ich dann gesagt dann kommt kam ich von der Arbeit wieder wir muss ich war zu einem Geburtstag eingeladen ich ging dahin und 16 Uhr aller mich begrüßt guten Morgen du speckpflaumen umdreher wir haben die Geschenke übergeben ich hatte eine Karte mit 50 € ihm gegeben und ich habe frei geschrieben herzlichen glückwunsch zu deinem Geburtstag du Steckdosen früh spätentwickler dann war alles vorbei und ich ging nach Hause legte mich in mein Bett der kam irgendeine Frau Reinhardt und sagte hi ich habe ich bin bei dir eingebrochen was soll ich jetzt machen dafür geben ja alles du mittelspiegel Ohr und somit er mit dir Geschichte

In der DDR 1960. Kommt eine ältere Frau in eine Metzgerei. „Ich hätte gern ein Kilo Rinderfilet“. „Ham wa nich“. „Dann ein Kilo Schweinleendchen“. „Ham wa ooch nich“.

Die Frau verlässt enttäuscht den Laden. Meint der Geselle grinsend zu seinem Meister. „Ansprüche hat die, sowas gibt’s doch schon ewig nicht mehr“. Meister: „Allerdings, aber ein tolles Gedächtnis hat die Alte“.

Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?

Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.

Covid-19 kann bei Frauen ab 35 Jahren die Wechseljahre auslösen, berichten die seriösen Nachrichtenagenturen !! Da diese Agenten alle voneinander abschreiben müssen, wurde „aus Zeitmangel“ nicht recherchiert, dass die erste diesbezügliche Meldung „versehentlich“ einen Zahlendreher eingebaut hatte

Schreit ein Mann vor einen Mc Donalds HILFE!!! HILFE !!! Da fragt ihn eine kleine Frau guter Mann was ist denn los der man darauf hin ICH BIN SCHON WIEDER TOTAL UNTERPOMMEST

Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen“. „wie kommst du denn darauf?“ „Unter meinem Nachttisch lag ein Klempnerwerkzeug“. Sagt der zweite: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel“. Sagt der dritte: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen“. „Wie kommst du denn darauf?“ „Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey“.

Was ist eine Frau vom Kaktus eine kaktuse.

Neulich ist doch tatsächlich ein Raumschiff mit menschenähnlichen Außerirdischen gelandet. Einer von ihnen wird zu einer Party eingeladen und von allen bestaunt.

Leider kann sich der Fremdllng nicht richtig benehmen und tippt mit seinem langen Alienfinger der Gastgeberin andauernd auf die Schulter. „Bitte lassen Sie das“, weist die ihn zurecht. Doch der Alien stört sich nicht die Bohne an der Zurechtweisung und fährt damit fort, der Dame auf die Schulter zu tippen.

Die wird langsam böse. „Wenn Sie nicht damit aufhören, dann hau’ ich Ihnen gehörig auf die Finger“. Der Alien lacht nur. „Das macht mir nichts aus, da bin ich nicht schmerzempfindlich“.

„Dann tret’ ich Ihnen gleich wo ganz anders hin“, droht die Dame. „Macht mir nichts aus. Ich hab’ da nix, woran Sie mir wehtun können“. Reißt die Frau die Augen auf. „Und was macht Ihr, um Euch zu vermehren“? Grinst der Alien und tippt der Frau auf die Schulter.

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: „Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!“ Diese: „Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!“

Geht ein Ostfriese in sein bayrisches Hotelzimmer. Schaute sich in den Spiegel und sagt: „wow die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das sind aber nette Leute“ er packt den Spiegel ein leg noch eine Karte dazu und schickt das alles an seine Eltern. Als sie das Päckchen öffnen und sich im Spiegel sehen sagt der Vater: „boah unser Sohn ist aber schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich

Geht ein Ostfriese ins ein bayrisches Hotelzimmer. Schaut er sich im Spiegel und sagt: wow die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das muss ich gleich meine Eltern schicken. Er packt den Spiegel ein und schicke ihn an seine Eltern dazu liegt er noch einen geht ein Ostfriese in sein bayrisches Hotelzimmer. Schaut er sich im Spiegel und sagt: ‚‚wow die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das muss ich gleich meine Eltern schicken.‘‘. Er packt den Spiegel ein, liegt noch eine Karte dazu und schickt ihn seinen Eltern. Als der Spiegel angekommen ist und sich Vater und Mutter des Ostfriesen im Spiegel sehen sagt der Vater: „boah unser Sohn ist schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich“

Manche Frauen sehen dank der Maskenpflicht echt viel hübscher aus.

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