China
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Wenn sich 2 streiten, freut sich der Dritte.
Altes XI nesisches Sprichwort.
Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?
Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.
Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!
Alle die Leute die Garry heißen sind schwul
Und ganz Belgien freut sich ser
Wegen Dem Name, bevor der Witz losgeht: Falls ihr mal auf Roblox mich suchen Möchtet, dann gebt ein Benutzername ein "ReboxForU" das ist mein Account.
Jetzt zu dem Witz:
Was freut sich und stinkt? : - Das gefurztagskind 😁
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich: meine Beine sind fünf Meter lang! Kann man die verkürzen? Darauf der Arzt am besten Sie gehen in den Zauberwald. Dort lebt ein Zauberfrosch. Wenn du den frosch fragst, ob er dich heiraten will, und er sagt ja, werden deine Beine um einen Meter kürzer. Der Mann bedankt sich und geht in den Zauberwald zum zauberfrosch. Er fragt: willst du mich heiraten? Darauf der Frosch: Ja! Und schon wurden seine Beine um einen Meter verkürzt. Er freute sich. Am nächsten Tag kam der Mann wieder. Er fragte: willst du mich heiraten? Darauf der Frosch: Ja! Am dritten Tag kam er wieder und fragte: willst du mich heiraten? Darauf der Frosch genervt: wie oft willst du mich das noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!
Ein älterer Herr wollte in seinem Leben nochmal so richtig Spaß zu haben und entschloss mit seinen Freunden einen Wochentrip nach Vegas, ohne das Wissen seiner Frau zu machen. Er hatte Glück, denn zu dem Zeitpunkt, wo er mit seinen Freunden nach Vegas fliegen wollte, um mal so richtig auf die Kacke zu hauen, war seine Frau auf einer viertägigen Kaffeefahrt. Er musste also nur die drei fehlenden Tage rechtfertigen und das war ein Leichtes für Ihn. Der Herr erzählte, er sei mit seinen Kumpels auf einem Angelausflug und verbringe dort die Tage. Seine Frau freute sich für Ihn und fuhr munter in den Urlaub. Die Männer taten es ihr gleich. Sie setzten sich in Flieger, landeten in Vegas und verbrachten die geilste Woche in Ihrem Leben dort. Zu doof war nur, dass der Herr den Rechner zum Ausdrucken der Tickets angelassen hatte und die Frau nach ihrer Ankunft mit Erschrecken feststellen musste, dass Ihr Mann in Vegas ist. Doch ohne sich Gedanken zu machen feierten die Männer unablässig weiter und setzten sich nach der Partywoche in den Flieger, um die Heimreise anzutreten. Zu Hause angekommen erwartete den Mann schon seine Frau, die Ihm tausend Vorwürfe machte und empört anschrie. “Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen,” sagt der Ehemann, “Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel bei einer Pokerpartie verloren.” Ihr bleibt der Mund offen: “Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?” “Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.”
Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott: "Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?" Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt. Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau. Tatsächlich kommen 70€ zusammen. Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott. "Vielen Dank für die 100€! Bitte schicke das nächste mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen."🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen.Der Macho zeigte die Tickets der beiden.Sie durften rein.GEIL!JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN.Erstmal fahren die beiden Achterbahn.Ihnen war danach so schlecht,dass beide fast kotzen mussten,aber das war den beiden egal.Danach gingen sie zur Snackbar.Der Macho bestelle sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes.Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll,das sein Fursuit fast platzte.Danach gingen beide zum Dosenwerfen.Der Furry traf nichts,aber der Macho war so gut,dass er den Hauptpreis gewann:Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr).Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.Jetzt teilten sich beide auf.Der Furry ging durch die Brücken spazieren,der Macho ging in eine Bar.Der Macho bestellte sich ein Bier.,,Natürlich kein Radler" sagte er.,,Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen".Und so bestellte er sich ein Bier.Und dann noch eins.Und dann noch eins.Und dann noch eins.Und dann noch eins.Am Ende trank der Macho 10 Bier.Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar.Danach ging der Macho zu einer Brücke,dort wo auch zufälligerweise der Furry war.,,Oh.Was sehe ich da?" sagte der Macho,als er den Furry sah.,,Endlich mal ein wildes Tier.Es ist Zeit mein Gewehr zu testen."Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry.Da schrie der Furry auf. ,,ACH DU SCHEISSE" bemerkte der Macho erst jetzt.,,Bin ich Dumm!Das war mein Freund".Und somit musste der Furry ins Krankenhaus.Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.
Und Tor und Schuss und bein und torrrr! Und Belgien freut sich ser!!
Um Urlaub zu bekommen spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke. Der Chef Fragt sie was sie dort macht. Frau: Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe. Chef: Ich glaube du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause. Frau freut sich und Kollege sieht das. Er merkt das die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert. Mann: Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten.
Worauf freut sich ein Auto 🚘, wenn es auf den Parkplatz fährt?
Auf Parkplätzchen. 🥹🥹
Was freut sich und hüpft im Gras herum ? Eine Freuschrecke
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“
Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.
„Genau“ sagt der Sadist „Wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.
Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!“
„Geil“ freut sich der Nekrophile „Wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gefic**!“
„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn, ficken ihn und dann wird er noch angezündet!“
Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“
Worüber freut sich ein Russe ganz und gar nicht, wenn er durch Peking streift?
Wenn die Chinesen ihn sehen und ständig sagen: "Er ist lusisch", statt "er ist russisch"...
Der Gast ruft: „Das ist wirklich unerhört. Ich bestelle jetzt schon zum vierten Mal mein Essen!“ „Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt.“
Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.
Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:
"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"
Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"
Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."
"Herr Konditor, können Sie mir ein großes <B> backen?" - "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."
Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche." - "Kommen Sie Dienstag wieder."
Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll." - "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."
Am Donnerstag: "Ja, Ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B." - "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"
"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"
Was ist grün freut sich und hüpft durchs Gras?? Eine freuschreke
Wieso freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in sechs Monaten geschafft hat? Weil da Zwei bis Vier Jahre draufsteht.
Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart
