Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.
Kommt ein Mann zum Friseur und sagt: "Ich will die Frisur von Trump."
Der Friseur sagt: "Kein Problem!"
Der Kunde sagt: "Und das ist nicht zu schwer?"
Der Friseur sagt: "Ich schneide nur ihren Kopf auf, ziehe das Stroh heraus und verteile es auf dem ganzen Kopf."
Trump in Verlängerung:
T eufel R otzlöffel U nwerk M aisfrisur P immelfresse!
Tilda zum Papa: "Ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten!"
Papa: "Geht in Ordnung."
Tilda: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"
Papa an Heiligabend: "So Tilda, dein Friseurtermin steht!"
Womit wäscht sich ein Shuppet die Haare?
Mit „head and shoulders“!
Ein Cowboy geht zum Friseur. Ist sein Pony weg.
Alle Kinder haben normale Haare, außer Torsten, der hat Borsten.
Chuck Norris geht nicht zum Friseur, die Haare wachsen nicht, aus Respekt.
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
Ist volles Haar nicht hairlich?
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er raus, ist sein Pony weg!
Wie nennt man die Haare eines Hippies? Ökomähne!
Mit welcher Maschine schneidet man eine Glatze?
Mit dem Kahl-O-Mat!
Welche Haarfarbe hatten alte Römer?
Grau.
Fragt Lisa ihren Papa: „Kriege ich zu Weihnachten ein Pony?"
Sagt Papa: „Klar!“
Zu Weihnachten sagt Papa: „Okay Lisa, dein Termin beim Friseur steht!“
Was ist unter Trump seinen Haaren?
Ein Meerschweinchen.
Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"
Münzwurf beim Friseur?
- Zopf oder kahl?
Natürlich bin ich kein Fake. Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.
