Inflation ist, wenn Du 15 Dollar für einen 10-Dollar-Haarschnitt zahlst, der 5 Dollar kostete, als Du noch Haare hattest.
Arbeitsagentur
"Frau Müller, wieso haben Sie Herrn Özil eine Umschulung genehmigt?"
"Herr Özil hat seinen Job als Friseur in der Corona-Krise verloren, er könnte durch eine Umschulung die Zahlen der Unternehmen frisieren und die Bilanzen türken."
Wenn eine Friseusin die Ausbildung nicht schafft, dann hat sie schlecht abgeschnitten...
Was steht auf dem Schild eines Friseurs?
"Kommt Hair!"
Ich lasse mir heute eine Glatze schneiden.
Es ist ja schließlich Haarfrei-Tag!
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!
Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert? – Vorzeichenfehler!
Sag mal Postbote ohne O! – Briefträger!
Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!“
„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch!
Warum hat Voldemort keine Haare?
Sein Friseur hat sich verschnitten!
Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren ... und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut?"
Was hilft gegen Kaugummi im Haar? - Krebs!
Warum wächst Donald Trumps Haar so schnell?
Pinocchio hat dasselbe Problem mit der Nase!
Dieser Moment, wenn du vom Friseur kommst und Haare in den Schuhen hast.
"Warum", fragt Tork Poettschke Thomas Mann, "können Friseure eigentlich nicht im Weltall arbeiten?"
"Wahrscheinlich wegen der Scherelosigkeit!"
Ole und sein Eierkopf-Haarschnitt!
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
Warum schneidet sich Kevin nie die Haare?
Antwort: Weil er kein Eisen hat!!! 😂
Chuck Norris geht nicht zum Friseur, die Haare wachsen nicht, aus Respekt.
Bin für meine Freundin einkaufen gegangen. Ich sollte Haarshampoo mitbringen.
Ich kann zwischen fettigen oder matten Haaren entscheiden.
Leute, ich glaub, ich kann nur verlieren!😅
Ein Reporter hat mal Trump gefragt:
"Herr Trump, was ist Ihr Friseur von Beruf?"
Karies, Scheidenpilz und eine Bakterie aus dem Ohr treffen sich.
Sagt der Karies: "Bei mir kommt immer eine Zahnbürste rein, da verstecke ich mich immer."
Sagt die Ohrbakterie: "Bei mir kommt immer ein Wattestäbchen, da verstecke ich mich auch immer."
Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir schaut immer so ein Skinhead vorbei, der weiß nicht, ob er raus oder rein will und kotzt mir die Bude voll."
Platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
