Fritzchen-Witze
Oma: "Ich gehe gleich zum Lachen in den Keller!"
Fritzchen: "Dann lach doch mal!"
Mutter zu Fritzchen: „Ich hab gesagt, du sollst das Geschirr abwaschen. Ich rede doch nicht gegen die Wand, oder?“
Fritzchen: „Eigentlich schon.“
Sagte Fritzchens Vater: "Fritzchen, kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, Papa, mache ich."
Später beim Zigarettenladen fragt Fritzchen die Verkäuferin: "Darf ich Zigaretten haben?"
Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu klein für Zigaretten!"
Kommt Fritzchen heulend nach Hause. Fragt sein Vater: "Warum heulst du?"
"Die Frau hat gesagt, ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben!"
Sagt sein Vater: "Wenn du das nächste Mal hingehst, sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist."
Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder: "Du bist viel zu klein für Zigaretten!"
Antwortet Fritzchen dieses Mal: "Ich bin drei Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben!"
Fragt die Lehrerin: Was ist 5 - 5?
Fritzchen meldet sich und sagt: Eine Rechenaufgabe!
Lehrer zu Fritzchen: Wie stellst du dir die perfekte Schule vor?
Fritzchen: Geschlossen!
Fritzchen: "Kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein, natürlich nicht!"
Fritzchen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Fritzchen geht mit seiner Oma in den Wald. Dort sieht er ein Schild, auf dem "sexy sexy" steht. Fritzchen fragt seine Oma: „Was heißt das?“ Die Oma antwortet: „Das sage ich dir, wenn wir bei mir Zuhause sind.“ Das Gleiche passiert noch zwei Mal mit "BH" und "bumsen".
Bei der Oma Zuhause erklärt sie ihm, was alles bedeutet: "Sexy sexy" bedeutet "Hallo", "BH" bedeutet "Mantel" und "bumsen" bedeutet "kochen".
Als Fritzchen wieder bei sich Zuhause ist, klingelt es an der Tür. Er macht auf und sagt: „Sexy sexy, darf ich Ihnen Ihren BH ausziehen, meine Mutter ist gerade am Bumsen.“ 😂😂
Fritzchen: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?"
Tankwart: "Natürlich gar nichts."
Fritzchen: "Okay, dann tröpfeln Sie mir bitte den Tank voll!"
Fritzchen fragt seinen Papa: "Papa, wie heißt es, wenn man unverheiratet ist?"
"Ledig."
"Und wie heißt es, wenn man verheiratet ist?"
"Erledigt."
Fritzchen kommt von seiner ersten Fahrstunde heim und sagt: „Wollt ihr wissen, wie es in der ersten Fahrstunde war, oder wollt ihr es morgen in der Zeitung lesen?“
Der Deutschlehrer fragt Fritzchen: „Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?“
Peter: „Ein seltener.“
Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.
Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂
Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“
Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“
Zu DDR-Zeiten sollten die Kinder einen Aufsatz schreiben. Nach einer Weile meldet sich Klein Fritzchen: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn S℮x?“. Die Lehrerin ganz erstaunt: „Also, Fritzchen – ich hätte nicht gedacht, dass du in deinem Alter schon solche Fragen stellst!“ Klein Fritzchen: „Aber das brauche ich doch für meinen Aufsatz!“ Die Lehrerin schreibt dieses Wort – wenn auch nur widerwillig – an die Tafel.
Klein Fritzchen nach einer Weile: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Sperma?“ Die Lehrerin leicht genervt: „Sag mal, warum willst du denn ausgerechnet auch noch so etwas wissen? Du bist doch noch viel zu jung dafür!“ Klein Fritzchen: „Aber das brauche ich doch für meinen Aufsatz!“ Die Lehrerin: „Ich hoffe doch, dass jetzt nicht noch so etwas kommt!“ und schreibt das Wort dennoch an die Tafel.
Klein Fritzchen kurz darauf später: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Vorhaut?“ Die Lehrerin: „Fritzchen...!“ Klein Fritzchen schnell: „Aber das brauche ich doch für meinen Aufsatz!“ Die Lehrerin schreibt schließlich auch noch dieses Wort an und hofft, dass es die letzte Frage dieser Art sein möge.
Als die Schulstunde zu Ende ging und die Aufsätze der Kinder auf ihren Tisch lagen, hatte die Lehrerin nichts Eiligeres zu tun, als sich Klein Fritzchens Aufsatz vorzunehmen und las folgendes: „... Wir haben einen Trabant. Da fahren wir zu S℮x drin. Die Oma spermt hinten ein, damit sie, wenn der Papa bremst, nicht vorhaut...“
Der Lehrer fragt die Schüler: “Wieviele Weltmeere gibt es und wie heißen sie?” Meldet sich Fritzchen: “Es gibt sieben Weltmeere und ich heiße Fritz.”
Fritzchen geht zu seinem Vater.
Er sagt: "Wenn ich es schaffe, dich in einer Minute dazu zu bringen, 'grün' zu sagen, schuldest du mir 10 €!"
Der Vater schlägt ein.
Und die Zeit starteeeet: JETZT!
Fritzchen: Welche Farben hat die deutsche Flagge?
Vater: Schwarz, rot und gold!
Fritzchen: Hahahah, verlooreen! Du hast rot gesagt!!
Vater: Aber du hast doch gesagt 'grün' und nicht 'rot'!!
Fritzchen streckt die Hand aus, nimmt die 10 Euro und geht aus dem Raum.
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?" Fritzchen fummelt auf dem Globus herum und zeigt tatsächlich auf Amerika.
Der Lehrer fragt: "Wer hat Amerika entdeckt?" Alle rufen: "FRITZCHEN!"
Lehrer zu Fritzchen: "Wie groß denkst du, ist die Schule? 1,30m?"
Fritzchen: "Wie kommst du denn darauf? Ich bin 1,40m groß und die Schule steht mir bis zum Hals."
Wissen rennt um die Ecke und fällt in ein Loch. Dann rennt er wieder um die Ecke und fällt wieder in ein Loch.
Fritz rennt um die Ecke und fällt in ein Loch. Fritzchen rennt um die Ecke und fällt nicht in ein Loch. Wie hat er das geschafft?
Antwort: Weil das Klopapier "Roller Fritzchen" ist!
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „DURCHgeFALLen!“
Fritzchen: „Soll ich Sie zum Krankenzimmer oder zur Toilette begleiten?“