Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?" "Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."
Die Lehrerin fragt im Sachkundeunterricht: "Wer kann mir sagen, welche Körperöffnungen der menschliche Körper hat?"
Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: "Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!" Also fragt sie stattdessen die kleine Anna: "Welche wichtige Körperöffnung kennst du denn?"
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.
"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "kann mir denn auch jemand sagen, warum die Nasenlöcher so wichtig sind?"
Wieder meldet sich Fritzchen wie ein Wilder. Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöchern kann Fritzchen ja wohl keinen Schaden anrichten, und sagt: "Also Fritzchen, dann erklär uns das mal!"
Darauf Fritzchen ganz stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"
Fritz steht vor der Lehrerin und fragt. Darf ich aufs WC? Die Lehrerin sagt erst must du mir diese Frage Beantworten. Was ist der gröste See von dieser Wellt? Frits sagt. Der unter meiner Hose.
Fritzchen kommt mit einem Kinderwagen zum Spielplatz und ruft: „Schaut mal, das ist mein Bruder!“
„Der ist aber ziemlich klein“, meint Lisa.
„Kein Wunder“, meint Fritzchen, „ist ja auch eigentlich nur mein Halbbruder!“
Fritzchen kommt nach Hause fragt die Mutter:,,Wie war es in der Schule?"Fritzchen:,,Gut, ich war der einzige der die Frage beantworten konnte!" Mutter:,,Und was war die Fragen?" Fritzchen sagt:,, Wer hat die Hausaufgabe nicht gemacht!"
Fritzchen spielt Fußball in der küche und es zerbrechen einige tassen.Als die Mutter das sah schimpfte sie und schickte Fritzchen zum laden um neue tassen zu kaufen. Auf dem weg zum Laden fährt Fritzchen über die rote Ampel. Das sieht ein Polizist und sagt ihm : „Hast du noch alle Tassen im Schrank?!“„nee ", sagt Fritzchen, „Ich geh gleich neue kaufen."
Die neue Lehrerin unterrichtet in der ersten Klasse. Eines Tages bekommt sie einen Unterrichtsbesuch vom Direktor. Der Direktor setzt sich in die letzte Reihe neben Fritzchen.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von euch kann diesen Satz vorlesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört und schickt Fritzchen raus vor die Tür.
Da dreht sich Fritzchen zum Direktor um und sagt: "Wenn du auch nicht lesen kannst, brauchst du auch nicht falsch vorzusagen!"
Lehrer: "FRITZ!"
Fritzchen: "Ja?"
Lehrer: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt!"
Fritzchen: "Meine Schwester ist schön, PUNKT."
Lehrer: "Schön, und jetzt sag mir einen Satz mit einem Komma und einem Punkt!"
Fritzchen: "Meine Schwester weiß KOMMA, dass sie schön ist PUNKT."
Lehrer: "Und nur noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt!"
Fritzchen: "Weil meine Schwester weiß KOMMA, dass sie schön ist KOMMA, geht sie auf den Strich PUNKT."
Lehrer: O_ó
Fritzchen: 😀👍
Die Lehrerin erwischt Fritzchen beim Kaugummi kauen und schimpft: "Fritzchen, sofort in den Müll!" Fritzchen fragt: "Der Kaugummi auch?"
237% aller Menschen übertreiben völlig!
Mutter: "Fritzchen, DU FERKEL, du bist ja ganz dreckig!!!" - [Fritzchen schaut ganz ahnungslos.] - Mutter: "Weißt du überhaupt was ein Ferkel ist?" - Fritzchen: "Ja, das Kind von der SAU!"
Fragt Frizchen seine Mutter,,stimmt es das wenn Mann stirbt das man dann zu Staub zerfällt?‘‘ Mutter: ,, Ja warum fragst du?‘‘ antwortet Frizchen : ,, Wir haben auf dem Schrank eine Leiche“ 😉
Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“ Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“ Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“ Tante: 5 paar Socken.“
In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000te Kunde zahlt für seinen Enkauf nur 1 Euro. Fritzchen war der 10.000te Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent
Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
Der Lehrer sagt : Der Klopapierverbrauch betrug dieses Jahr 2,5 kg pro Kopf. Fragt Fritzchen :Wieso denn pro Kopf...?
Fritzchen nenne mir bitte vier Körperteile " Hals, Maul, Arsch, Gesicht Der Lehrer wird wütend ,,na gut dann nenne mir doch bitte vier Flüsse" Rain, In, Main, Po.
Fritzchen fragt die Mutter:was machst du Grade Die Mutter: mich hübsch Sagt Fritzchen: und warum funktioniert das dann nicht
Fritzchen ging eines Tages in einen Kondomladen. Er fragte den Kassierer: "Bekomme ich bitte 100 Kondome?" Der Kassierer fragte: "Warum brauchst du so viele Kondome? Die sind doch nicht für mich, sondern für meine Eltern, weil mir 16 Geschwister schon reichen."
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, kann ich mit dir duschen gehen?" Mama: "Ja, aber nur wenn du nicht nach unten und oben schaust!" Beim Duschen guckte Fritzchen nach oben und sah Bomben. Als er nach unten schaute, sah er einen Urwald.
Am nächsten Tag fragte er seinen Vater: "Papa, darf ich mit dir baden gehen?" Papa: "Ja, aber nur wenn du nicht nach unten schaust." Beim Baden, als er nach unten schaute, sah er eine Wasserschlange.
Am nächsten Tag fragte Fritzchen seine Mama und Papa: "Mama, Papa, darf ich bei euch im Bett schlafen?" Mama und Papa: "Ja, aber nur wenn du nicht unter die Bettdecke schaust." Im Bett schaute er unter die Bettdecke und sah, dass die Wasserschlange in den Urwald kroch. Daraufhin sagte Fritzchen: "MAMA, LASS DIE BOMBEN FALLEN!"
