Frühstück-Witze
Deine Mutter trinkt Bratfett zum Frühstück!
Feministinnen beim Frühstück.
„Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“
Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“
Deine Mutter isst 30 Pizzen zum Frühstück!
Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.
Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!
Sitzt Hitler mit Eva am Frühstückstisch.
Eva: ”Du isst ja gar nichts. Was ist denn los mit dir?”
Hitler: “Ich habe eine SS-Störung.”
Deine Mutter nennt Frühstücken "Frühstücken", Mittagessen nennt sie "Mittelstücken" und Abendessen nennt sie "Spätstücken".
Was essen Polen zum Frühstück?
Antwort: Baguetteski!
Ich habe meiner Frau heute Morgen ein Katerfrühstück gemacht.
Sie war nicht begeistert.
Sie hing doch so an dem Tier ...
Fragt ne Stewardess den Passagier: "Wie möchten Sie Ihre Eier? Gebraten, roh oder gekocht?"
Antwort des Passagiers: "Gestreichelt!"
"Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein Stechen im Auge!"
"Dann nehmen Sie doch vorher den Löffel aus der Tasse!"
Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? Buddhabrot.
In der Pfanne liegt ein Ei neben einem Brathähnchen.
Da sagt das Ei: "Mein Gott, hast du dich verändert!"
Zwei Leichenbestatter sitzen in einer Leichenhalle zum Frühstück auf einem Sarg.
"So gut wie jetzt ging es uns noch nie. Volle Auftragsbücher und so saubere Ärsche wie jetzt hatten die noch nie!"
Was passiert mit einem Frühstücks Onanierer?
Er kriegt kein Chix.
In der Schule... Junge: "Oh man! Wer hat mein Frühstück heute eingepackt?" Ich: "DEINE MUDDER!!!!!!"
Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.
Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.
Normale Leute hauen sich jeden Tag zwei Eier in die Pfanne.
Chuck Norris haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier.
Ich: "Warum bin ich immer so müde?"
Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."
Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."
Wisst ihr schon den vollständigen Namen vom BMW? Es gibt sogar zwei!
1: Brot mit Wurst.
2: Brüste müssen wackeln!
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.
Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"