Füße-Witze

Deine Mutter ist so fett, da finden die Ärzte noch nicht mal Kopf oder Fuß. Sieht ja alles gleich aus.

Sitzen ein Fuß und ein Auge auf der Bank.

Auge: "Ich gehe jetzt!"

Fuß: "Das will ich sehen!"

Warum haben Giraffen einen langen Hals? Weil ihre Füße stinken!

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?

Hör auf, es dir vorzustellen.

Was geht einem Opfer von Chuck Norris als letztes durch den Kopf?

Sein Fuß.

Triathlon...

...ist der Volkssport in Polen.

Zu Fuß ins Schwimmbad.

Eine Runde schwimmen...

...und mit dem Fahrrad zurück.

Was ist dumm und hat Füße?

Moritz!

Wieso bekommen Pilze keinen Fußpilz, weil sie keine Füße haben?

Füße hoch, Flachwitz!

Eine Schlange, ein Tausendfüßler und ein Frosch haben sich in einem Restaurant verabredet.

Die Schlange und der Frosch treffen pünktlich ein, nur der Tausendfüßler kommt und kommt einfach nicht. Endlich stolperte er erschöpft in das Restaurant rein.

Die Schlange fragt den Tausendfüßler: „Warum hat das so lange gedauert?“ Der Tausendfüßler stöhnte: „Vor dem Restaurant ist ein Schild angebracht, drauf steht: Bitte Füße abtreten.“

„Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe!“

„Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!“

Eine Frau geht in den Tierladen und will sich einen Papagei kaufen.

Auf einmal sieht sie, dass der Papagei zwei Schnüre an den Beinen hat.

Frau: "Wieso hat der Papagei zwei Schnüre an den Füßen?"

Verkäufer: "Ziehen Sie mal daran!"

Die Frau zieht an der rechten Schnur.

Papagei: "Guten Morgen, Guten Morgen."

Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur.

Papagei: "Guten Abend, Guten Abend."

Frau: "Was passiert, wenn ich an beiden ziehe?"

Papagei: "Dann fliege ich auf's Dach, du dumme Kuh."

Chuck Norris bestand seine Fahrprüfung zu Fuß.

Deine Mutter fährt zu Fuß in den Drive-In!

Wo ist man erst richtig drin, wenn die Füße schon wieder draußen sind?

In der Hose. 😂

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

Gähn! Über diesen Witz lacht keine Sau mehr. Der ist besser: Kommt ein Skelett zum Arzt und klagt über Schmerzen am Fuß. Sagt der Arzt: "Da röntgen wir Sie erstmal!"

Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.

„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."

Heute Mittag war ich für ca. vier Minuten in einem Zeitschriftenkiosk. Als ich wieder aus dem Geschäft kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Ich ging auf sie zu und sagte: „Ich bitte Sie, ich war nur kurz in einem Zeitungskiosk.“ Sie würdigte mich keines Blickes und füllte das Ticket weiter aus. Das machte mich ärgerlich und in einem schärferen Ton fuhr ich fort: „Hallo? Sind Sie schwerhörig, ich war nur für ein paar Minuten in dem Zeitschriftenkiosk!“ Sie blickte zu mir auf und sagte: „Das ist nicht meine Schuld. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas besser beherrschen!“ Ihre Engstirnigkeit regte mich ziemlich auf.

Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte. Daraufhin wurde sie richtig aufbrausend und drohte mir mit einer Anzeige und sagte, dass das für mich ein unangenehmes Nachspiel hätte. Zum Schluss habe ich ihr noch gesagt, dass sie nichts anderes als eine Hure des Ordnungsamtes wäre und dass sie, wenn sie woanders anschaffen ginge, erheblich mehr Geld verdienen könnte. Mit der Bemerkung, dass ich mich bald auf eine Anzeige wegen Beleidigung gefasst machen könnte, brauste sie wütend davon. Das interessierte mich jedoch herzlich wenig. Schließlich war ich ja zu Fuß da.

Ina steht knapp in der Küche und kocht sich Tee und Nudeln. Danach geht sie weg, um etwas zu holen.

"Sagt der eine Topf zum anderen, lass uns gleich mal auf die Person stürzen, die uns benutzt."

"Okay."

Sie kommt mit ihrem älteren Bruder zurück. Da fallen die Töpfe auch schon auf seinen Fuß.

"AHHHHHH!"

Sagt Ina zu ihrem Bruder: "Tja, Karma kommt zurück."

Ein deutscher Kriegsveteran aus dem Zweiten Weltkrieg macht Urlaub in der Sowjetunion. Der Reiseführer fragt ihn: "Warst du schon mal in der Sowjetunion?"

Veteran: "Ja, zu Fuß, habe es aber nur bis nach Stalingrad geschafft."