Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht und komischerweise haben die Blinker funktioniert.
Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer.
"Unglaublich, wie weit unser Sohn gekommen ist, oder?" "Ja, hätte nicht gedacht, dass das Katapult so gut funktioniert. Hol mal die Katze."
Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?" Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."
Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären wie das Gehirn funktioniert?"
Vater: „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf."
Meine Freundin hat mir letztens einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen.
Stand drauf: "Es funktioniert einfach nicht mehr..."
Ich war mir nicht sicher, was Sie wieder hat.
Ich öffne den Kühlschrank, nehme mir ein Bier raus und stelle fest...funktioniert doch super.
Wollte ein natürliches Potenzmittel verkaufen. Leider funktionierte der Slogan "Schimmel für den Pimmel" nicht allzu gut
15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben - 15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es. - 15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie Whatsup funktioniert.
Jede Ausrede von gamern. Der kontoller funktioniert nicht
Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. "Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt". Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.
Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat. "Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen", klagt er. "Versteh' ich nicht", meint der Opa, "mit wem wart ihr denn in Paris"? "Mit TUI". "Na dann ist alles klar". Enkel: "Mit wem wart denn ihr in Paris"`? Opa: "Mit der Wehrmacht".
„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“
„Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"
"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
"Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?", fragt der Arzt.
Frau: "Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich."
Arzt: "Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!"
Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: "Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!"
Arzt: "Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten."
- Warum haben Elefanten rote Augen? ~ Keine Ahnung! - Um sich besser im Kirschbaum verstecken zu können. Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen? ~ Nein! - Da siehst du mal wie gut das funktioniert.
Wie funktioniert ein Bananenkompass ? Auf die Mauer legen und die Seite die abgebissen ist ist Osten
Warum hat Donald Trump 4.587 Knochen mehr als jeder andere Mensch?
Weil sein Gehirn noch mechanisch funktioniert.
Schatz, geh' 'mal bitte vor und sieh' nach, ob das Blinklicht funktioniert! - "Ja, geht...nee, doch nicht, jetzt wieder ja...nein...ja...nein"
Welcher Spiegel funktioniert nicht?
Spiegelei 🍳
Homeschooling -Mein Mikrofon funktioniert nicht -Ich hatte schlechte Verbindung -Ich kann Sie nicht hören -oder man kann nicht antworten weil man nebenbei noch was isst
Anruf bei der Hotline. Kunde: „Ich benutze Windows...“ Hotline: „Ja...“ Kunde: „...mein Computer funktioniert nicht richtig.“ Hotline: „Das sagten Sie bereits...“
