Ganzen-Witze

In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen.

5 Männer sitzen im Gefängnis: Willi, Wolly, Welli, Wulli und der schüchterne Kevin. Sie haben sich alle Witze, die sie kennen, schon 1000 Mal erzählt und haben beschlossen, sie zu nummerieren.

Wolly: Nummer 217 Hagahagahaqhhahssgsahhahah. Willi bekommt keine Luft mehr, weil er so lachen muss.

Welli: Nummer 32. Wulli macht sich fast in die Hose vor Lachen.

So geht es den ganzen Tag lang, bis sich Kevin auch mal traut, etwas zu sagen: Witz Nummer 69 hahaha... Keiner außer ihm lacht.

Kevin: "Hä, wieso lacht ihr nicht? Ihr bekommt bei dem Witz doch manchmal Bauchkrämpfe vor Lachen?"

Willi: "Du hast ihn falsch erzählt!"

Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

"Seit Robert sein ganzes Vermögen verzockt hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."

"Und was ist mit der anderen Hälfte?"

"Die weiß es noch nicht!"

Ich habe mir bei der letzten Sternschnuppe gewünscht, nicht mit meinen Schwiegereltern in den Urlaub zu müssen. Liebe Sternschnuppe, eine ganze Pandemie auszulösen ist doch etwas zu übertrieben.

Der Lehrer: "Für die Arbeit werdet ihr keinen Taschenrechner brauchen. Ich werde einfache, im Kopf zu lösende Aufgaben im Test abfragen."

Am Tag der Arbeit:

Der Lehrer liest die Aufgaben vor: "Kommen wir zu Nummer 1. Tom, lies die Aufgabe mal vor."

Tom: "Fritzchen hat 73748372948243 Bananen. Eine Banane kostet 13,76 Euro. Nun will sich Fritzchen mehr Bananen kaufen. Er fragt seine Eltern nach Geld und bekommt 275637293624384625253 Euro. Wie viele Bananen kann sich Fritzchen noch kaufen?"

Der Lehrer: "Ist doch ganz einfach!"

Tom sagt: "Ich dachte, wir sollen keinen Taschenrechner mitnehmen!"

Der Lehrer sagt: "Ja, solltet ihr auch nicht. Das ist Stoff aus der ersten Klasse!"

Paulina, die Streberin, sagt: "Ja, das weiß man doch schon, seit man geboren ist!"

Tom sagt: "Ach komm, Digga, ich werde Influencer!"

In der Schule sollen die Schüler bildhafte Vorstellungen vom Sozialismus formulieren. Peter sagt: "Ich stelle mir den Sozialismus wie ein großes Kornfeld vor, mit großen, vollen Ähren." "Prima", sagt die Lehrerin.

"Ich stelle mir den Sozialismus wie eine starke Eiche vor, die im Sturm hin und her wankt, aber standhält." "Noch besser", lobt die Lehrerin.

"Na, Fritzchen, und wie stellst du dir den Sozialismus vor?", fragt die Lehrerin. "Ich stelle mir den Sozialismus wie einen großen Ozeandampfer vor, der im Sturm die Wellen zerpflügt und Kurs hält", meint Fritzchen. „Ganz fantastisch", sagt die Lehrerin begeistert.

"Ich bin noch nicht fertig, Frau Lehrerin", unterbricht Fritzchen. "Na, was denn noch?", fragt die Lehrerin. "Aber die Passagiere auf dem Dampfer stehen an der Reling und kotzen und kotzen ..."

In der Brawl Stars Schule fragt Pam: "Wo ist Sandy?"

Colt antwortet: "Der schläft noch."

Pam entgegnet: "Wir haben 13 Uhr, aber Sandy schläft den ganzen Tag noch!"

Wie bekommt man einen Raum so schnell wie möglich weiß? Ganz einfach: Man stellt einen Femboy in die Mitte und übt Druck auf ihn aus.

Walter Ulbricht und seine Lotte treffen Honecker im Politbüro. Sagt Ulbricht stolz zu Honecker: "Ja, meine Lotte und ich réaumurn am Wochenende nach Leipzig." Schaut Honecker ganz verdutzt. Sagt die Lotte: "Ach, der Walter verwechselt immer Réaumur und Fahrenheit."

Der liebe Gott hat ein goldenes Telefon und überlegt, wem er es geben soll – Gorbatschow, Reagan oder Honecker. Reagan bekommt es als erster mit dem Rat, die Nr. "333" sei tabu. Reagan plagt nach einer Woche die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch den Hörer "Hier ist die Hölle ..." – er erschrickt und legt ganz schnell auf. Am nächsten Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Dollar. Panisch schenkt er das Telefon Gorbatschow – ermahnt ihn – er soll nie die "333" anrufen – alles andere sei okay.

14 Tage hält es Gorbi aus, dann plagt ihn auch die Neugier. Er wählt die "333" – da tönt's durch die Muschel "Hier ist die Hölle ...". Auch er erschrickt – am anderen Tag kommt eine Rechnung über 20.000 Rubel. Verstört schenkt er Honecker das Telefon mit der Mahnung, nie die "333" zu wählen. Honecker hält's aber nur drei Tage aus und wählt die "333" – aus der Muschel schallt's "Hier ist die Hölle ..." – vor Schreck fällt ihm der Hörer aus der Hand ... Am nächsten Tag bekommt auch er eine Rechnung – über 20 Pfennig – nur Ortsgebühr.

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel, fragt sie: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Antwortet der Spiegel: "Geh mal auf die Seite, ich kann nichts sehen!"

Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"

Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"

Ein Bär jagte einen Hasen und sagte: "Ich kriege dich, du Sch##ßhase!"

Dann kamen die beiden an einem Teich, aus dem ein Frosch heraussprang und sagte: "Ich bin ein magischer Frosch, ihr habt drei Wünsche frei!"

Da freute sich der Bär und wünschte sich, dass alle Bären im Wald weiblich sind. Der Hase wünschte sich ein Motorrad in seiner Größe, der Bär jedoch sagte: "Hase, bist du dumm?"

Als zweites wollte der Bär, dass alle Bären im gesamten Land weiblich sind. Der Hase wollte einen Helm in seiner Größe.

Der Bär war verwirrt und wollte als drittes, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind. Da fragte der Frosch den Hasen, der auf sein Motorrad stieg, was er sich wünschte. Der Hase fuhr weg und schrie noch hinterher: "MACH DEN BÄREN SCHWUL!"

Schmutzige Gedanken sind ganz witzig.

Sie kribbeln im Kopf und danach ca. 1m weiter unten.

Wieso lässt die Blondine die Badezimmertür ganz auf?

- Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!

Fritzchen sitzt traurig auf dem Bordstein. Dann sagt ein alter Opa zu ihm: "Fritzchen, was ist denn los?" Da sagte Fritzchen: "Meine Mama wurde vom Traktor überfahren."

Opa: "Und dein Vater?"

Fritzchen: "Auch."

Opa: "Und deine Schwester?"

Fritzchen: "Auch."

Opa: "Und dein Bruder?"

Fritzchen: "Auch."

Opa: "Und deine Tante?"

Fritzchen: "Auch."

Opa: "Und was machst du die ganze Zeit?"

Fritzchen: "Traktor fahren!"

Ein Österreicher sagt zum Schweizer: "Wir haben ganz viele Berge."

Sagt der Schweizer: "Ja, das haben wir auch."

Österreicher: "Wir haben ganz viele Seen."

Schweizer: "Wir auch."

Schweizer: "Nun, wir haben ein Plus und Ihr ein Minus auf der Flagge!" 😅

Ein Chef zum anderen: “Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?”

“Ganz einfach: Ich habe 30 Mitarbeiter und 20 Parkplätze!”