Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau; "Ach, was war des schee früher. Da haste mir, wemma so auf'm Sofa gesesse sin, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da haste awwer aach nur eens gehabt".
"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"
"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"
"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"
Der Inhaber der Nagelfabrik Meier ruft bei einer Werbefirma an und fragt, ob diese ein Werbeplakat für ihn entwerfen könne. Darauf der Werbefachmann: „Kein Problem, geben Sie mir eine Woche, dann bringe ich Ihnen das Plakat vorbei.“
Eine Woche später kommt der Werbefachmann zu Herrn Meier in die Firma und zeigt ihm das Plakat. Darauf ist Jesus am Kreuz abgebildet, und darunter steht: „Meier-Nägel halten einfach alles!“ Ganz entsetzt meint Herr Meier: „Das können wir so nicht veröffentlichen, das gäbe einen riesigen Skandal. Da müssen Sie mir ein neues Plakat machen.“ „Ja, kein Problem. Ich komme nächste Woche wieder.“
Eine Woche später kommt der Werbefachmann wieder zu Herrn Meier und zeigt ihm sein neues Plakat: „Nun, Herr Meier, was halten Sie hiervon?“ Auf diesem Plakat sieht man wieder ein Kreuz, doch diesmal liegt Jesus davor auf dem Boden, und darunter steht: „Mit Meier-Nägeln wäre das nicht passiert!“
Frag die Lehrerin Fritzchen: wenn ich die zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei wie viele Katzen hast du dann? Fritzchen: 7! Die Lehrerin: nein noch mal wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei wie viele Katzen hast du dann? Fritzchen: 7! Die Lehrerin wir versuchen es mal anders wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei wie viele Äpfel hast du dann? Fritzchen: 6! Die Lehrerin wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei wie viele Katzen hast du dann? Fritzchen: 7! Die Lehrerin: wie kommst du auf die verdammte 7? Fritzchen: ich habe schon eine Katze!
"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"
Sag mal Ron kannst du mir mal das Spiegelei geben ? Wie heisst das Zauberwort? Accio
Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.
Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag”. Ich hofft, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine.”
Sie sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen”.
Eine Blondine sitzt im Zug neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie davon ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Blondine ignoriert ihn.
„Wir machen es ein bisschen interessanter. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro.“ Die Blondine ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ Die Blondine überlegt kurz und gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch, ist grün und kommt blau auf vier Beinen wieder herunter?“ Der Rechtsanwalt weiß es nicht. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem den er kennt eine SMS. Ohne Erfolg.
Stunden später weckt er die Blondine, gibt ihr 50 Euro und fragt: „Also, was ist es?“ Ohne ein Wort zu sagen, gibt ihm die Blondine fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.
Warum war Sankt Martin Türke? Er sagte einst zu einem Armen Mann: ,, Ich gebe dir ein Stück von meinem Keb ab.‘‘
Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben? Ärtztin: Meine Nummer
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ich wollte den Chinesen Nachhilfe geben,doch der Slogan "Chinesen wollen auch mal lesen" kam nicht so gut an.
Es soll tatsächlich Menschen geben, die aus Angst vor dem Tod Selbstmord begehen.
Da war mal eine Familie mit Nachnamen Nass. Als sie eine Tochter bekamen nannten sie sie Anna. Die Anna Nass traf nun einen Mann. Als sie heirateten beschlossen sie, sich einen Doppelnamen zu geben. Nun heißt sie Anna Nass-Scheible
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte:
"Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."
Nimmt es mit Humor an
Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: "Stelle dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen." – "Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich."
Wie Almans ihren Haushaltsgeräten Namen geben...
Wlan Name: Robert WLANdowski
Staubsauger: Annalena Kehrbock
Verabschiedung: Ferrero Tschüsschen
Vier Männer wurden gefragt ob sie für 500€ etwas mit ihrer Cousine haben würden. Der erste antwortete: "Für 500€? Natürlich!" Der zweite sagte:" Ich würde es umsonst machen!" Der dritte antwortete:" Ich würde ihr sogar 200€ geben!" Der vierte anwortete:" Mit meiner Ex? Niemals!"
das eine meerschweinchen zum anderen : " warum heißen wir meerschweinchen ? sagt das andere weil einer zu faul war um uns einen richtigen namen zu geben.
Eine Frau geht in ein Flugzeug. Sie setzt sich auf ihren Platz. Neben ihr sitzt ein Millionär. Er sagt: „Wollen Sie eine Wette abschließen? Ich frage Sie etwas, und wenn Sie es nicht wissen, geben Sie mir 10 Euro. Danach sind Sie dran, aber wenn ich es nicht weiß, dann gebe ich Ihnen 1 Million Euro. Okay?“ Die Frau stimmt zu.
Der Mann fragt: „Was gehört Ihnen, aber andere benutzen es öfter als Sie?“ Die Frau gibt dem Mann 10 Euro. „Na, der Name natürlich! Jetzt sind Sie dran.“ Sie fragt: „Was hat 3 Münder, 2000 Beine und keine Nase?“ Der Mann überlegt, aber er kommt einfach nicht drauf. Widerwillig gibt er der Frau einen Scheck über 1 Million Euro, aber das Rätsel lässt ihm keine Ruhe.
Nach dem Flug rennt der Mann nochmal zur Frau. Er fragt: „Was war eigentlich die Antwort auf Ihre Frage?“ Die Frau gibt ihm 10 Euro und geht.
