Geburt-Witze

„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“

Deine Mutter hat bei deiner Geburt geheult.

Aber nicht aus Freude.

Was hatte Marge Simpson 72 Stunden nach der Geburt ihres Sohnes?

Einen 3-Tage-Bart.

Chuck Norris hielt die Hand seier Großmutter bei der Geburt seines Vaters.

Leute...

Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.

Hass24

Die Tante fragt Fritzchen: Wie heißt denn dein neues Schwesterchen? Das wissen wir noch nicht, meint Fritzchen. Es spricht so undeutlich.

Direkt nachdem Chuck Norris auf die Welt kam, hat er seiner Mutter erstmal Milch gegeben.

"Hast du schonmal eine Vagina um den Hals gehabt?"

"Nein!"

"Und wie bist du auf die Welt gekommen?"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"

Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"

Hätte ich eine Zeitmaschine, würde ich 10 Monate vor die schlimmste Katastrophe (deine Geburt) reisen und deinem Vater ein Kondom geben denn dann wäre auch nie der Augenkrebs entstanden und der Begriff "Naturkatastrophe" würde nicht existieren

Warum würde Jesus nicht in Frankreich geboren?

Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.

Kommt ein Mann zum Rabbi. "Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein"? Meint der Rabbi: "Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist's a Wunder"?

Bei deiner Geburt hat deine Mutter keine ,,Geburtsurkunde'' bekommen, sondern eine Entschuldigung.

Papa warum heiße ich eigentlich Feder weil dir bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist. Warum heiße ich Schneeflocke weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist. Eehehehehehe halts Maul Backstein ; )

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.

Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind gebärt, das Recht steht mir zu!"

Sagt der Mann: "Herr Richter, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?"

Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“

Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“

Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

Kilian hat seit neuestem eine kleine Schwester. Er beobachtet das schreiende Baby lange und intensiv, dann fragt er: „Sag mal Mama, wo ist denn der Knopf für die Lautstärke?"