Sagt die Schneckenmutter zu ihren Kindern:" Spielt nicht zu lange auf der Straße in drei Stunden kommt der Bus!"
#LANGWEILIG
Lehrerin: Billi, als Strafe machst du dein eigenes Lied und singst es morgen vor der Klasse.
Billi: Papa, kannst du mir ein Lied beibringen?
Papa: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren."
Er geht am Zimmer einer Schwester vorbei und hört Schwester: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."
Er geht am Zimmer vom Bruder vorbei und hört Bruder: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein."
Am nächsten Tag singt er der Klasse vor: Billi: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren!"
Lehrerin: Du gehst jetzt sofort zum Rektor!
Billi: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht!"
Lehrerin: Für was hältst du mich eigentlich?
Billi: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein! Vielen Dank, ihr Pisser!!!!!!!"
Mit 2 Stunden Verspätung landet das Flugzeug in Deutschland.
„Pilot, vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gefahren sind!“
"Pikachu, Donnerblitz!" Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?
Was ist ein Leprakranker auf dem Sprungturm?
Eine Splittergranate.
Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.
Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"
Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"
Frauen sind wie Handgranaten: Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!
Alle gehen in den Bunker, außer Agate. Sie fängt die Granate.
Eine Familie gründet einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Traktor. Den nannten sie Klopapier. Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war, lief es weg. Der Vater suchte es überall, schließlich ging er zur Polizei und sagte: "Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."
Fuchsie war die Geheimwaffe im Zweiten Weltkrieg. Er zerfurzte sogar Gasmasken!
Mutter: Warum gehst du mit einer Schere ins Bett?
Fritz: Wenn ein Einbrecher kommt, kann ich ihm den Weg abschneiden.
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"
Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
Dort wird geschossen und geköpft.
Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?
Wer sucht, der findet, und wer drauftritt, der verschwindet.
Rotkäppchen geht in den Wald.
Sie hörte etwas rascheln.
Da kam ein Wolf hinter einem Busch hervor. Rotkäppchen fragt: "Wieso hast du so rote Augen?" Der Wolf antwortete: "Weil ich grade am Kacken bin!"
"Sagt die eine Kerze zu der anderen:" "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Antwortet die andere:" "Du kannst davon ausgehen!"
Fliegen zwei Luftballons in der Wüste herum. Sagt der eine zum anderen: "Achtung, da vorn ist ein Kaktus!"
Was macht eine Bombe im Hotel
Puff
Deine Mutter ist so dumm, sie ist zum Strand gefahren, um auf dem Internet zu surfen.
Ein Wal 🐋 und ein Hai 🦈 sitzen im Meer 🌊 auf einem Felsen und machen ein Kreuzworträtsel.
Da sagt der Wal 🐋 zum Hai 🦈: „Ein gefährliches Tier im Meer 🌊 mit drei Buchstaben.“
Der Hai 🦈 überlegt lange... und sagt dann: „Ah, jetzt weiß ich's: der Uwe!“
