Deine Mutter ist so dumm sie hat eine Busfahrer verascht sie hat bezahlt und ist nicht rein gegangen
Untreue
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Kennt ihr den Witz mit dem Aufzug? Ich auch nicht bin die Treppe gegangen
deine mutter ist so hässlich sie kauft sich das neuste und teuerste handy der welt von saturn und direkt ist der display kapput gegangen wegen ihrer HÄSSLICHKEIT
Deine Mutter ist mit Google earth viral gegangen.
Nachdenken ist gefragt
Ich bin in ein Restaurant gegangen und habe ein schnitzel bestellt doch es gab nur wegitarisches schnitzel aber der sagte das kommt echtes schnitzel schon ser ähnlich
Dann sollte ich bezahlen und habe ihm selwerten gegeben und gesagt das ist kein echtes Geld kommt es aber schon sehr änlich
Deine Helikopter Eltern stehen noch eine halbe Stunde nach dem du in die Schule rein gegangen bist auf dem Parkplatz um zu sehen das du auch gut in der Schule angekommen bist
Als Deine Mitte schwimmen gegangen ist ist das tote mehr entstanden.
Warum ist die Titanic unter gegangen. A: Weil deine Mutter anbort war
Brechen 3 Männer in ein Haus ein.
Die Hausbesitzerin eine Oma erwischt die Männer.
Die Oma sagt:,, Endweder ich rufe die Polizei oder einer von euch fickt mich die ganze Nacht durch."
Ein Mann geht mit der Oma nach oben ins Bett.
Als er versucht sie durch zu ficken sagte Er zu der Oma:,, Es tut mir leid ist zu trocken."
Die Oma antwortet:,, geh mal kurz raus komm in 5 min wider ins Zimmer.
Als er wider kahm klappte alles und er fickte die Oma die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen fragte der Mann: Wieso hat es eigentlich auf einmal geklappt nachdem ich raus gegangen bin?"
Die Oma sagte:,,
Da wo Kruste ist, ist auch Eiter
Warum ist der Donat zum Zahnarzt gegangen ?
Damit er eine neue Füllung bekommt .
Deine mutter ist so dunm ihr wurde gesagt das der film ab 18 ist ist sie nach hause gegangen und hat 17 freunde dazu geholt
Treffen sich zwei Tote , fragt der eine den anderen: wie bist du eigentlich gestorben? Darauf der andere: Alles fing damit an das ich auf den Wochenmarkt spätzieren gegangen bin. Da war so ein Stand an dem eine Frau Pampelmusen verkauft hat dabei hat sie gerufen: frische Pampelmusen ,frische Pampelmusen. Ich verstand aber nur grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen. Tat ich das also. Da hat sie gesagt wenn ich dass noch einmal mache komme ich in den Bus. Am nächsten Tag ging ich wieder auf dem Wochenmarkt spätzieren und ich kam wieder an der Frau vorbei die Pampelmusen verkauft und ruft: frische Pampelmusen, frische Pampelmusen. Ich verstand aber wieder nur: grabst mir an die Busen, grabst mir an die Busen. Tat ich das also. Kam ich in den Bus. An der Endhaltestelle sagte der Busfahrer: bitte alle aus steigen, bitte alle aus steigen. Ich verstand aber nur bitte alle raus schmeißen, bitte alle raus schmeißen. Tat ich das also. Darauf hin sagte der Busfahrer: wenn ich dass noch einmal mache komme ich in die Kirche. Am nächsten Tag kam ich wieder in den Bus und auch wieder sagte der Busfahrer an der Endhaltestelle: bitte alle aus steigen, bitte alle aus steigen. Ich verstand aber wieder nur bitte alle raus schmeißen, bitte alle raus schmeißen. Tat ich das also. Kam ich in die Kirche. Da sagte der Pfarrer: die Hände falten und beten, die Hände falten und beten. Ich verstand aber nur in die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten. Tat ich das also. Da sagte der Pfarrer wütend wenn ich das noch einmal mache komme ich auf ein Hochhaus. Am nächsten Tag kam ich wieder in die Kirche und auch diesmal sagte der Pfarrer: die Hände falten und beten, die Hände falten und beten. Ich verstand aber nur in die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten. Tat ich das also. Kam ich auf ein Hochhaus. Von unten rief jemand wenn ich runter springe bin ich tot ,wenn ich runte springe bin ich tot. Ich verstand aber nur wenn ich runter springe krig ich ein Marmeladenbrot, wenn ich runter springe krig ich ein Marmeladenbrot. Tat ich das also. War ich tot. Und wie bist du gestorben? Sagte der andere Tote: Es ist jemand auf mich drauf gesprungen.
Chuck Norris ist einmal vor Jahren in ein all you can eat restaurant gegangen heute is(s)t er Immernoch dort
Warum ist das Huhn über die Straße gegangen?
Darum du hurensohn.
Zwei Zahnstocher gehen auf einen Berg, da begegnen sie einem Igel. Sagt der eine:" Wenn ich gewusst hätte, dann hier ein Bus fährt wäre ich nicht zu Fuß gegangen." 😂😂😂
Die Eltern gehen mit ihrer Tochter ins Kino. Der kleine Bruder bleibt allein zu Hause. Bevor sie gehen sagen sie ihm noch etwas. Schwester: Fass mein Fahrrad bloß nicht an! Mutter: Bitte gehe nicht an meinen Geschirrschrank. Vater: Geh nicht auf meinen Dachboden. Nachdem sie gegangen sind, geht der kleine Junge zum Fahrrad, schraubt daran herum, wirft ein paar Sachen aus dem Geschirrschrank und spielt auf dem Dachboden Ball, bis ein Loch in der Decke ist. Danach setzt er suche einen Said die Treppe. Nachbarin: Was ist los? Junge: meine Schwester hat ne Schraube locker, meine Mutter nicht alle Tassen im Schrank, und mein Vater einen Dachschaden.
Forscher haben herraus gefunden , sind dann aber wieder rein gegangen ....
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Er ist zu weit gegangen."
Fritzchen geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um Hausaufgaben zu machen?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht." Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht." Die Lehrerin fragt dann: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht." Die Lehrerin fragt schließlich: "Mit was tötet deine Mutter die Fliege?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."
Dann geht Fritzchen nach Hause und fragt seine Schwester: "Wie lange brauchst du, um die Hausaufgaben zu machen?" Sie antwortet: "5 Minuten." Danach geht er zu seiner Oma und fragt: "Wie lange brauchst du, um zu kacken?" Sie antwortet: "5 Tage." Anschließend fragt er seine Mutter: "Mit was tötest du eine Fliege?" Sie antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche." Zuletzt fragt er seinen Vater: "Mit was bist du in den Weltkrieg gegangen?" Er antwortet: "Mit einem Panzer."
Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder zur Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um die Hausaufgaben zu machen?" Fritzchen antwortet: "5 Tage." Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?" Fritzchen antwortet: "5 Minuten." Dann fragt die Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter eine Fliege?" Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche." Zuletzt fragt sie: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?" Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."
