Judas : Was war nochmal unser geheimes Symbol, Jesus ? Jesus : Ich glaube ein Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest...
Meine Familie ist wie ein Schatz...
Um sie zu finden, braucht man eine Karte und eine Schaufel.
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”
“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”
“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”
Ich bin schwer zu fassen, aber wenn du mich hast, willst du mich teilen. Ich bin unsichtbar, aber wenn du mich siehst, wirst du mich nie vergessen. Was bin ich?
PS.: Lösung steht in den Kommentaren! Tipp: Ein jeweiliger Satz trifft nur bei einem bestimmten Typ der Lösung zu.
Meine beste Freundin: Sag mal was ist denn das für ein geiler Psychothriller?
Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!
Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und sagt: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen, und da will ich mit ihr das erste Mal... naja, Sie wissen schon! Haben Sie ein Kondom für mich?" Der Apotheker verkauft ihm ein Kondom, da meint der Junge: "Wissen Sie was, geben Sie mir noch eins... die Mutter von meiner Freundin ist auch ziemlich scharf, vielleicht klopf ich nachts mal bei ihr an!" Der Apotheker verkauft ihm also noch ein weiteres Kondom.
Der Junge geht abends zu seiner Freundin, doch beim Abendessen lässt er die ganze Zeit den Kopf hängen und sagt kein Wort.
Danach nimmt die Freundin den Jungen beiseite und meckert: "Wenn ich gewusst hätte, dass du dich so unhöflich benimmst, dann hätte ich dich gar nicht eingeladen!"
Darauf der Junge: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich gar nicht gekommen!"
Die Million
Die Bundesrepublik Deutschland hat ungefähr 82 Millionen Einwohner. Davon sind 36 Millionen Männer im Alter ab 15 Jahren. Jeden Tag gehen eine Million Männer ins Bordell. Nach Schätzungen sind mehr als 600 000 von ihnen verheiratet. Klaus, wo warst Du gestern Abend.
"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"
"Leg' sofort mein Tagebuch hin!"
Deine Mutter will dir nicht den Namen deines Vaters verraten. Berufsgeheimnis.
Irgendwo in Bayern: Sohn zum Vater: "Baba, i hob mi valiabt". "So, in wen"? "I mog' s net song". "Vielleicht in die Marie"? "Naa". "Jetz sog bloß, in die Zenzi, dös oide Hurenmensch"? "Naa". "Oiso, in wen dann"? "In da Peter". "Woos, ober der is doch evangelisch".
Ein Bauer braucht Geld. Also eröffnet er einen kleinen Puff. Es dauert nicht lange, da kommt auch schon der erste Kunde. Er ist hinterher sehr befriedigt, und wollte wissen wer das war, der da hinter der Wand stand. Der Bauer sagte, das sei seine Frau. Am nächsten Tag ging das ganze von vorne los, und auch diesmal wollte der Mann wissen wer das war. Der Bauer antwortete das seine seine Tochter. Am nächsten Tag kam der Men hechelnd raus, und wollte die Nummer von diesem Wundersamen Wesen, welches dort hinter der Wand stand haben. Bei sich zuhause rief er bei der Angegebenen Nummer an. Dort meldete ich freundlich eine Stimme, und stellte sich als Vertreter für Melkmaschienen raus...
Was ist so zerbrechlich, dass wenn du es aussprichst, es sofort kaputt geht? (Antwort in die Kommentare)
Schatztruhe: "Ich bin am schwersten aufzumachen."
Tresor: "Nein, ich."
Chupa-chups: "Bist du dir sicher?"
Sohn: Mama, ich habe Papa mit der Frau von nebenan gesehen!
Mutter: Aha, so ist das also! Und was ist dann passiert?
Sohn: Sie sind die Treppe hochgegangen und haben sich die Klamotten ausgezogen!
Mutter: Und dann?
Sohn: Dann haben sie das gemacht, was du immer mit dem Postboten machst!
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. Dein Sohn, Ahmed."
Sagt der eine zum anderen: ich habe ein neues Zahlenschloss für mein Fahrrad! Als nur Fünfen! Aber ich verrate dir sicher nicht in welcher Reihenfolge!
EIn Freund zum anderen: "Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" "So verlogen ist sie also! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen schönen und intelligenten Liebhaber!"
Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald , sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt:,, VICKSE VICKSE !" Der Vater sagt,, ok , aber sag es nicht Mama!" 😂😂😂
Zwei Freunde spielen Golf. Auf dem Grün des achten Loches sonnen sich zwei Frauen. Sagt der eine: "Ich geh' mal rüber und bitte sie, sich woanders hinzusetzen". EIne Minute später ist er wieder da. "Und, hast du mit den beiden geredet"?, fragt sein Freund. "Ging nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte, und die wissen das nicht voneinander". "Gut, dann versuch ich es jetzt". Der Freund ist auch sofort zurück. "Und", fragt der andere. "Erstaunlich, wie klein die Welt doch ist".
Lara und Lisa die heimlichen Prinzessinen der Klasse, stehen auf den Schulhof. Lara sagt:"Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darau Lisa erstaunt:"Wo hat er das den bekommen?" Lara:"Na, im Fahrradladen!"
