Gehen-Witze

Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.

Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann: "Also, wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei!"

"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag!" "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater?" "Hundert", sagt der Mann.

"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag!" "Das geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!" "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater?"

"Hundertzwanzig!" "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten?" "Was heißt will, er muss!"

Meine Mutter sagte, ich muss duschen gehen. Ich sagte dann: "Du bist auch nicht gerade frisch!"

Alle Kinder gehen zum Jahrmarkt, außer Frank, der ist krank! 🤣☺️🥳

Männer mit Bart vor hundert Jahren: Ich geh das Holz hacken und danach den Acker pflügen.

Männer mit Bart heute: Ist dieses natürliche Bio-Gesichtspeeling mit Goji-Beeren-Extrakt auch vegan?

Witz komm raus! Geht nicht, die Tür klemmt... Dann geh durch das Fenster! Geht nicht, die Scheibe ist kaputt!

Deine Mutter ist so arm, sie geht die Straße nur mit einem Schuh lang. Ein Mann spricht sie an und fragt: "Haben sie einen Schuh verloren?" Sie antwortet: "Nein, aber einen gefunden!"

Habe mir gestern ein Dach gekauft.

Ging aufs Haus!

Eine Frau sprach zu ihrem Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand. Wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Daraufhin antwortete ihr Spiegel: "Geh aus dem Weg, ich kann nichts erkennen!"

Gehen zwei Zahnstocher den Berg hinauf, da kommt ein Igel vorbei:

"Guck", sagt der eine Zahnstocher zum anderen, "wir hätten doch den Bus nehmen sollen!"

Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.

"Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.

Zwei Stecknadeln gehen spazieren und unterhalten sich über Politik.

Meint die eine: „Pssst, halt den Mund, da kommen zwei Sicherheitsnadeln!“

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran! 😂

Wohin gehen Wolken, wenn es ihnen kratzt?

Zum Wolkenkratzer!

Der Lehrer sagt: "Fritze, gehst du bitte vor die Tür, dein Geschwätz interessiert hier niemanden!"

Sagt Fritze: "Gut, dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

Alle Kinder gehen kacken, außer Frank, der scheißt in den Schrank.

Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass mal hochgehen!"

Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank.

Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt!“

Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“

Bevor Monster schlafen gehen, schauen Sie im Schrank und unterm Bett, ob Chuck Norris dort ist.

Warum gehen Türsteher im Urlaub nach Grönland?

Endlich Ruhe, denn Iglus haben keine Türen!