Gehen-Witze

Ein Hund und ein Mensch gehen schwimmen. Da sagt der Mensch: "Er hat seine Badehose vergessen!"

Da sagt der Hund: "Du kannst meine haben."

Der Diesel ist teurer als der Super. Tipp: Nicht tanken gehen!

Alle Kinder gehen zum Frühstück, außer Klaus, der wacht nicht mehr auf.

Alle Kinder gehen weiter über den Zebrastreifen, nur nicht Paul, der ist zu faul!

Zwei Eskimos gehen nach Hause.

Eskimo 1: "Wo ist dein Iglu?"

Eskimo 2: "Verdammt, ich habe den Herd angelassen!"

Alle Kinder gehen raus, außer Mandy, die hängt am Handy.

Egal, was du machst, ich geh mit Dieter Bohlen!

Zwei Tomaten gehen über die Strasse. Sagt die eine Tomate zur anderen: "Pass auf, da kommt ein Auto!" - Quatsch.

Gehen ein Elefant und eine Maus in die Wüste.

Sagt der Elefant zur Maus: "Geh jetzt du mal vor und mache Schatten, mir ist megaheiß!" Aber die Maus war zu klein, also Pech gehabt!

Wenn du in einen Einkaufsladen gehst, geht der Lauch-Melder an.

Fragt die eine zu der anderen: "Gehst du auch zum Ball?"

Ne, kein Bock.

Zwei Pilze im Wald. Es fängt an zu regnen:

"Komm, wir gehen zu Fuß, Pilz." Darauf der andere: "Lass uns lieber Fliegenpilz!"

Als Bettina eines Tages nach Hause kommt, erwischt sie ihren Mann beim Fremdgehen.

Sie zieht ihn an der Krawatte zum nächsten Tierheim und fragt: "Kann ich den hier abgeben, der ist so untreu?"

Gehen 2 Zahnstocher tauchen.

Schwimmt ein Kugelfisch vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wusstest du, dass hier ein U-Boot taucht?"

Eine Frau geht zur Untersuchung zum Arzt. Der Arzt fängt mit der Untersuchung an und sagt zur Frau, sie hätten sich wenigstens mal, wenn sie zum Arzt gehen, waschen können. Darauf antwortete die Frau: "Ich dachte, es sei eine innere Krankheit."

Die Mutter sagt zum Sohn: "Wenn du schoppen gehst, darf keiner deine Unterhose sehen."

10 Minuten später kommt der Sohn und sagt: "Keiner hat meine Unterhose gesehen, weil ich die Unterhose ausgezogen habe!"

Ich gehe vor die Tür und sehe eine Pfütze. Was ist das?

Pipi!

Gehen ein Opa und eine Oma in die Oper. Kommt die Oma raus: Opa weg!

Wenn kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Monster unterm Bett sind.

Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Alle Kinder gehen mit der Faust in die Prügelei, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!