Geht's-Witze
Ein Dönerliebhaber dinniert nicht, er geht dönnern!
Eine Mutter geht auf die Disco-Bühne und ruft: "Dirty Dancing!"
Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"
Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."
Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."
"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"
"Das war nicht ich, das war der Echo!"
Wenn deine Mudda mit einem gelben T-Shirt hochläuft, denkt jeder, die Sonne geht auf...
Du bist wie eine Wolke.
Wenn sie weggeht, ist ein schöner Tag.
Helmut steht mit seiner Frau Hannelore in der Schlange vor der Opernkasse. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: “Einmal Karten für Tristan und Isolde!”
“Und ich hätt gern Karten für Helmut und Hannelore!”
Geht ein Russe in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!"
Ober: "Alkoholfrei?"
Russe: "Nein, laktosefrei."
Ober: "Wollen Sie mich verarschen?"
Russe: "Wer hat denn damit angefangen?"
Deine Mutter geht zu Saturn und fragt nach Jupiter.
Warum geht ein Waisenkind in die Kirche, um jemanden "Vater" zu sagen?
Bergvagabunden...
Zipfel eini, Zipfel aussi,
aber heuts geht's gut!
Holdrio!
Putin geht zum Wahrsager und fragt: "Wie lange werde ich leben?"
Der Mann antwortet: "Das kann ich dir nicht sagen, aber du wirst an einem ukrainischen Feiertag sterben."
"Welcher Feiertag?", fragt Putin.
"An welchem Tag auch immer du stirbst - es wird ein ukrainischer Feiertag sein!"
Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."
Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot.
Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den Supermarkt geht, hängen alle Produkte in ihren Speckfalten.
Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?
Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.
Klaus: Warum nicht?
Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!
Was tut ein Vogel, wenn er aus seinem Nest rauskommt? Er geht spazieren.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie nach Brandenburg soll, geht die nach Mecklenburg-Vorpommern.
Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden!"
Ein Hippie sieht im Bus eine Nonne und fragt, ob sie mit ihm ficken will. Da sagt die Nonne: „Ne, darf nicht.“
Da holt der Busfahrer den Hippie her und sagt: „Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus und frage die Nonne dann wegen dem Ficken.“
Der Hippie folgt den Anweisungen und geht nachts auf den Friedhof. Dort ist die Nonne. Er fragt sie: „Willst du mit mir ficken?“ Sie meinte Ja und dann fickte er sie. Später sagt der Hippie als Jesus verkleidet: „HAHAHA, ich bin der Hippie!“
Sagt die Nonne: „HAHAHA, ich bin der Busfahrer!“