Geht's-Witze
Eine alte Oma geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, wo befindet sich eigentlich das Herz?"
Darauf antwortet der Arzt: "Das Herz befindet sich 2 cm unter den Brustwarzen."
Nach zwei Tagen steht in der Zeitung folgendes: "Ältere Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"
Mathelehrer: „Fritz, ich hab dir doch die Hausaufgabe gegeben, zu ermitteln, wie lange ein Mann für 93 Kilometer braucht, wenn er 5 km/h pro Stunde geht!“
Fritzchen: „Tut mir leid, mein Papa ist noch unterwegs!“
Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter.
Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.
Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, um die Mutter abzuholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzählt: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir, Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne", antwortet Rüdiger, "bei dich nur Sonntag!"
Wieso kann deine Mutter nicht schwimmen? Weil sie so fett ist, geht sie nach einer Nanosekunde unter.
Wie heißt ein Maler, wenn sie ins Fitnessstudio geht?
Hässlich!
Wenn Malerin Rede geht, bleibt ihr eine: "Was, der im Urlaub?" oder "Warum bist du so hässlich?"
🤣😂🤣😂
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht zehn Euro siebzig."
"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet fünfzehn Euro dreißig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"
Was steht auf dem Grabstein von einem Steve: "Respawn in 1 2 3" geht nicht, ich probiere es im Himmel nochmal!
Treffen sich zwei Freunde.
Typ 1: "Hey, was geht?"
Typ 2: "Querschnittsgelähmte schon mal nicht."
Ich in einem Horrorfilm:
*Telefon klingelt*
Ich: "Was geht?"
Killer: "Ich sehe dich..."
Ich: ...
Killer: ...
Ich: "Sehe ich gut aus?"
Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!
Ein Schwuler geht zur Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.
Fragt der Tankstellenbesitzer: "Ist das normal?"
Sagt der Schwule: "Nein, das ist super!"
Wenn deine Mutter ins Kino geht, sitzt die neben allen.
Deine Mutter geht ins McDonald's und säuft das ganze Frittenöl weg.
Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.
Ein Dönerliebhaber dinniert nicht, er geht dönnern!
Eine Mutter geht auf die Disco-Bühne und ruft: "Dirty Dancing!"
Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"
Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."
Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."
"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"
"Das war nicht ich, das war der Echo!"