Geht's-Witze
Max erzählt seinem Freund, dass er jetzt regelmäßig zum Psychologen geht. Grund: Er ist Bettnässer.
Monate später treffen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Konnte Dir der Psychologe helfen?"
Max antwortet: "Ja, ich bin geheilt."
Der misstrauische Freund fragt nach: "Pinkelst Du jetzt nicht mehr ins Bett?"
Max: "Doch, aber es macht mir jetzt nichts mehr aus."
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Nach einer Weile findet er einen Kaugummi auf dem Bürgersteig und will ihn aufheben.
Die Oma ermahnte ihn aber: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
10 Minuten später rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus, die auf dem Boden lag. Die Oma fragte ganz höflich: "Kannst du mir hoch helfen?" Aber Fritzchen meinte nur: "Du hast gesagt: Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Eine Blondine, eine Braunhaarige und eine Rothaarige sind auf einer Insel gestrandet.
Die Blondine klettert 'ne Palme hoch und schreit: "In 5 Kilometern ist Land in Sicht!"
Da schwimmt die Rothaarige los. Nach 1 Kilometer wird sie schwach, nach 1,5 Kilometern geht sie unter. Dann schwimmt die Braunhaarige los. Nach 2 Kilometern wird sie schwach, nach 2,5 Kilometern geht sie unter.
Dann schwimmt die Blondine los, nach 4 Kilometern wird sie schwach, nach 4,5 Kilometern sagt sie: "OMG, ich kann nicht mehr, ich schwimm zurück!"
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).
Sie: "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen!"
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen!"
Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"
Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!"
Opa Gerald ist zu später Stunde auf dem Heimweg, leicht angeheitert.
Unterwegs fragt er einen Rocker: „Hey, Youngster, wie spät isses?“
Der Kerl haut ihm 'ne Faust mit voller Wucht auf die Nase.
Noch während Opa Gerald zu Boden geht, hört er den Rocker antworten: „Beim Gongschlag war es genau 2 Uhr!“
Nach ein paar Minuten kommt Opa Gerald wieder zu sich und kann sich allmählich wieder aufrichten. Er brummelt: „Zum Glück habe ich nicht um 23 Uhr nach der Uhrzeit gefragt...“
Warum sind die Blondinen auf dem Dach eines Wirtshauses?
Der Wirt sagte: "Geht aufs Haus!"
Treffen sich 2 Anwälte.
Anwalt 1: "Hey, wie geht es dir?"
Anwalt 2: "Schlecht, ich kann nicht klagen!"
Wenn deine Mutter was Gelbes anzieht und ein Bär raufgeht, denken die Menschen, die Sonne geht auf.
Wenn Chuck Norris auf eine Wiese geht, riecht nicht er an den Blumen, sondern die Blumen riechen an ihm.
Sagt der eine Vater zum anderen: „Ich finde es ja nicht schlimm, dass dein Sohn bei meinem abschreibt, aber dass dein Sohn meinen verprügelt, geht zu weit!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem gelben T-Shirt den Berg hochläuft, denkt man, die Sonne geht auf.
Liebe Leute, denkt daran:
Geht zur Deutschen Bundesbahn!
Ihr werdet dort das Wunder sehen, dass dort sogar die Weichen stehen!
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er raus, ist sein Pony weg!
Tommy geht mit seiner Oma einkaufen. Die Oma sagt zu Tommy: "Du darfst dir alles kaufen, was du willst." Tommy fragt: "Kannst du mir dann diese Spardose mit 300 Euro drin kaufen?"
Warum geht das Huhn über die Straße?
Weil es auf die andere Seite will.
Deine Mutter geht joggen, aber dafür muss sie auf die Landebahn.
"Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.
Ich sagte zu ihm: "Das ist ja schön und gut. Jedenfalls sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."
Wenn der Tod deine Mutter sieht, geht er in die Kirche und betet um Verzeihung.
Treffen sich zwei Stäbe, ein kurzer und ein langer. Sagt der kurze: "Wie geht's Dir?" Sagt der lange: "Laaaaaaaangweilig!"
Der Rudi geht zum Arzt und sagt: "Ich bin ein Pferd!"
Sagt der Doktor: "Seit wann wissen Sie denn, dass Sie ein Pferd sind?"
"Na ja, seit ich ein Pony war!"
Sagt der Doktor: "Da müssen wir aber dringend eine Therapie machen, und die ist sehr teuer!"
Sagt der Rudi: "Dann müssen wir so lange warten, bis ich das nächste Rennen gewonnen habe."