"Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass eine Frau aus London 1000 Pfund verloren hat!"
"Glaub doch nicht alles, was in der Zeitung steht, Kind! So dicke Frauen gibt es nicht mal in London!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?
Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!
Wie wird man schnellstmöglich und einfach Millionär?
Man lebt in Simbabwe.
Warum schauen Schwaben Pornos gerne rückwärts? Weil sie die Stelle lieben, wo die Nutte das Geld zurückgibt!
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt die EZB in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
Hält ein Polizist ein Auto an und sagt freundlich zum Fahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Autofahrer, der diese Brücke passiert. Sie erhalten 10.000 €. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"
Sagt der Autofahrer: "Also zuerst mach ich mal den Führerschein."
Sagt seine Frau vom Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken."
Da sagt der schwerhörige Opa vom Rücksitz: "Ich sagte doch, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!"
Schließlich raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon raus aus dem Knast?"
Doziert der Professor: „Für einen Geologen sind tausend Jahre kein Zeitraum.“
Darauf ein Student: „Scheiße! Ich hab gestern einem Geologen hundert Euro geliehen! Die seh ich doch nie wieder!“
3 Priester sitzen zusammen und trinken ein Gläschen Wein. Da meint einer: "Brüder, wir kennen uns jetzt schon so lange, da könnten wir uns doch mal so unsere Verfehlungen gestehen. Ich fange auch an." Gespannt lauschen die beiden, als er sagt: "Also, ich habe mich einmal an dem Opferstock vergriffen und für das Geld Schokolade gekauft."
"Jöösas!" kommt es von den beiden anderen. "Konrad! Nanana!" Gespannt wartet man jetzt auf das nächste Geständnis, als Nepomuk sagt: "Also, ich muss es gestehen. Meiner Haushälterin, der Theresia, der konnte ich nicht widerstehen, die Fleischeslust Brüder, die Fleischeslust!" Aufstöhnen der anderen beiden: "Ui jeggerl, der Nepomuk. Das ist aber stark!" Als Franziskus an der Reihe ist, druckst er eine Weile herum und dann meint er: "Ich habe schon dreimal das Beichtgeheimnis missachtet!"
Harry: "Wenn du 20 Sickel hast und deine Mutter um 20 weitere bittest, wie viel hast du dann?"
Ron: "20 Sickel."
Harry: "Du kennst dich in Mathe nicht aus, oder?"
Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."
Was haben sich viele Leute am 06. August 1945 in Hiroshima gespart?
Das Geld für die Sauna, die Sonnenbank und die Heizkosten!
Wie kann man eine Nutte bescheißen? Bezahlen und abhauen!
Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es ist tiefe Nacht. Erster Stock, alles schläft.
Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinunter: Wer ist da? Die Antwort: "Ich bin es! Der Hausherr." Wer ist ich? Antwort: "Ich bin es, der Dieb." Der Hausherr: "Und was suchst du?" Antwort: "Geld!" Es dauert einen Moment, bis der Hausherr sagt: "Einen Moment, Mann, ich ziehe mich nur an, dann komme ich mit!"
Auf einem Bahnhof steht ein Automat mit der Aufschrift: "Ersetzt die Hausfrau". In der Mitte ist ein Loch. Da kommt ein Mann, öffnet seine Hose, steckt sein bestes Stück in das Loch und wirft Geld ein.
Kurz darauf fängt er tierisch an zu brüllen und zieht sein Ding wieder heraus, an dem jetzt ein Hosenknopf angenäht war!
Fritz schreibt an seinen reichen Onkel: „Lieber Onkel, kannst du mir 1000 Euro schicken?“
Zwei Tage später erhält Fritz einen Brief mit einem Geldschein und einem Zettel: „Lieber Fritz, gerne kann ich dir das Geld schicken. Aber auf eine Sache muss ich dich aufmerksam machen: Zehn schreibt man nur mit einer Null!“
Eine Blondine steht vor einem Snackautomaten. Sie wirft einen Euro ein und zieht einen Schokoriegel heraus. Dann wirft sie wieder einen Euro hinein, und zieht wieder einen Schokoriegel heraus.
Nach dem zehnten Mal spricht ein Mann sie an: „Entschuldigung, darf ich jetzt auch mal?“
„Aber doch nicht jetzt!“, erwidert die Blondine, „sehen Sie denn nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?“
Wer muss am Tag nie arbeiten und hat trotzdem viel Geld?
Die Nachtwache!
Was macht ein Millionär mit Parkinson?
Mit Geld um sich werfen.
Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“
"Ich bin nicht pleite - das Geld ist nur woanders!"
Uroma Hilde bekommt zum 100. Geburtstag 5000 Euro von der Stadt. Ein Reporter fragt: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"
"Das heb ich mir für meine alten Tage auf!"
